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看过一项心理学研究。

心理学家格兰特招了一百名志愿者，其中认为自己运气特别好的和认为自己运气特别差的，各有五十人。

此后半年里，格兰特团队对这些人的生活进行跟踪调查。

最后调查结果表明：

自认为运气好的人，整体生活习惯更好，他们工作更自律，情绪更稳定，生活态度也更积极。

而自认为运气特别差的人，做事消极，拖沓懒惰，经常抱怨，整体生活习惯也很差。

最后，格兰特总结说：

运气不是天定的，而是根据后天的行为习惯带来的，是我们每个人都可以把握的。

你的习惯里，藏着一生的命运。

今天，给大家分享66条转运微习惯，帮你养成“锦鲤体质”，越活越幸运。

在今天的中文互联网，吐槽工作已经成为一种时尚。

网友纷纷以牛马、吗喽自嘲。以带薪蹲坑为荣，以摸鱼划水为乐。

但嘴上吐槽两句可以，千万别当真。

绝大部分人根本没资格躺平，工作是普通人翻身的唯一方式。

工作废了，人生基本就凉了。

养成良好的工作习惯，才能拥有更好的能力，才能有机会进入更好的平台。

这样，人生方能和好运撞个满怀。

我们常说运动可以锻炼体力，提高精力。

但是打工人经常遇到一个问题：工作一天到家，根本不想运动，累得倒头就睡。

然后第二天继续无精打采，无限循环，越来越累。

《凡人歌》里的卷王那隽就很聪明，越累越要去锻炼，越是加班多的时候，越要去运动。

运动可以提高精力，提高人的专注力，让你在工作中效率更高，待机时间更长。

运动是补充能量的，而不是消耗能量的。

工作越忙，越要抽出时间来锻炼，能量充足，才能从容面对人生挑战。

我们常说：鸟随鸾凤飞能远，人伴贤良品自高。

一个人能抵达的高度，基本上等于身边人的平均水平。

如果一个人总是在低水平圈子里打转，人生往往很难获得成长和跃迁。

人往高处走，水往低处流。

改变自己的社交习惯，脱离低水平的圈子，学会向上社交，人生才能有新的可能。

俗话说：人可以有霉运，但不能有霉相。

运气不好，是上天捉弄；灰头土脸，就是自我放弃。

形象是人的第一张名片。

没有人愿意通过邋遢的外表了解你丰富的内里。

保持形象清爽干净，是对别人的尊重，更是对自己负责。

保持良好的外表，意味着一个人依然认认真真对待生活。

行头换一换，好运来一半。

把自己收拾得体面干净的人，也定能遇见更多美好。

斯坦福大学心理学教授卡罗尔·德韦克在《终身成长》中提到：

决定人与人之间差异的，不是天赋，不是勤奋程度，而是思维模式。

思维决定行为，行为决定成败。

面对复杂的问题和挑战时，学会不同的方式思考，掌握不同的思维模型，才能够快速找到有效的应对方案，做出更好的决策。

拥有好的思维习惯，才能解锁人生智慧，实现跨越式成长。

我们常说：问渠那得清如许，为有源头活水来。

没有活水，水渠就会慢慢腐败，慢慢发臭，人生也是如此。

人到中年，很多中年人三点一线，日子慢慢稳定，也慢慢沉寂。

很多人开始放弃了学习。

没有了新东西的输入，脑子也就开始变得僵化、腐朽，一旦工作生活上有了变动，就是灾难的开始。

很多人总是怨天尤人，说自己运气不好，但实际上很多时候是自己落伍了，运气来了也抓不住。

人生的很多转机都是学习带来的。

任何人想要转运，都要从主动学习和思考开始。

一个能够消化吸收新事物的大脑，才是中年人好运的开始。

你有没有感觉，家里整洁了，整个人都会很开朗，家里脏乱，整个人心情也会随之变得沉闷、压抑。

古人说：高堂素壁，无舒卷之劳；窗明净几，有坐卧之安。

家就是一个能量场，会潜移默化地影响我们的心态和命运。

住处脏乱，内心就会烦躁，负能量就会趁虚而入；

房屋整洁，内心开朗愉悦，种种好事便会纷至沓来。

一个家越整洁，住起来越舒适，风水也就越好。

把家里收拾得干净整洁，会集聚正向的能量磁场，给一个人带来好运。

钱钟书说：世界上没有无缘无故的能力，也没有无缘无故的运气。

运气，是有因果的。

那些看似运气爆棚的人，不过是在因上付出了努力，并在果上得到了回报罢了。

命自我立，福自我求。

保持良好的习惯，用心对待每一个人，每一件事，尽力完善自己，运气往往便会不请自来。

—END—

2023年巴菲特股东大会上，巴菲特和查理·芒格提出一个建议：

要尽快远离那些“有毒”的人，即便付出一些经济成本也在所不惜。

对此，我深有感悟。

特别是在工作中，遇到“有毒”的人的概率是相当大的。

可能有人给你使绊子，有人给你穿小鞋，有人给你捅刀子……

心有不甘，与之纠缠不休，往往是伤敌一千，自损八百。

所以我常说，在单位宁愿吃点小亏，也不要与之较劲。

前段时间，苦于和领导关系不好的侄子，向我征求应对苛刻领导的秘诀。

我说哪儿有什么秘诀，做好你自己的事比什么都重要。

他不以为然地说：“你是从来没遇上过讨厌你的领导吧。”

我说还真不是。

刚进入传媒行业的时候，我就遇到过一位难搞的领导。

这位领导虽然能力很强，但对于他一手带出来的徒弟，和我这样的“非嫡系”人员，态度迥然不同。

有同事建议我请他吃吃饭，表表忠心。

一向不擅长这些场面活的我，深思熟虑之后还是拒绝了。

为了保住工作，我制定了两条策略：

一是尽量少出现甚至不出现在他面前；二是尽量更好地完成我的工作。

别人一个月写 10000 字，我会争取完成20000 字；

别人一周完成一篇深度采访，我争取完成两篇；

别人都在争取编辑派题，我就尽可能自己去挖选题。

虽然中途让我委屈、崩溃的事情时有发生。

比如他对我做出的成绩无动于衷，而对我的错漏总是大发雷霆；

比如年末考核时涨工资，升职称之类的事情他统统没考虑到我。

我都假装听不见，也一概不放在心上。

当我把注意力从赢得他的肯定，收回到提升自己的业务水平上，精益求精做好每一次采访，字斟句酌打磨好每一篇稿件。

就这样坚持了三年，我被提升为主笔。

再后来我辞职创业，期间很意外地听到了他对我的褒奖之辞，我只是淡然一笑。

他喜不喜欢、褒不褒扬，我也不再介意，因为我已经不是当年的那个我了。

工作中的人际关系看似复杂，起决定作用的还是你的工作能力。

你把每一件事做到位了，再挑剔的人也会对你刮目相看。

日本知名保险公司创始人岩濑大辅，曾总结出一套“工作三原则”，其中很重要的一条是：

“记住，一个挑剔和严厉的上司会让你学到更多东西。”

当你转换心态不再处处计较，你会发现严苛的上司，是工作中的拦路虎，也是成长过程中的贵人。

知名记者周轶君刚参加工作时，因为能力出众，是单位重点培养的新人。

但她的顶头上司，报社里的副主任，却时常刁难她。

一次研讨会上，副主任又当众羞辱她，将她的稿件摔在她面前，说她写的东西不知所云。

周轶君又急又气。

因为稿子是她熬了好几个通宵写的，事先也给编辑组的同事们看过，都得到了认可。

面对副主任的存心刁难，气头上的她直接拿起稿子，甩到了对方脸上。

当时的确很解气，但多年后在《圆桌派》谈论此事时，周轶君却说自己非常后悔。

原来，副主任是被下放到他们单位的。

自知没有上升空间，对表现优异的新人常常明里暗里打压，生怕他们有朝一日会爬到自己头上。

但他虽能对稿件进行评论，却没有拍板的权利。

周轶君当面对他进行攻击，只是驳了他的面子，事后他依然在副主任的位置上混日子。

而周轶君本人却因此被通报批评，还错过了一次很好的晋升机会。

周国平先生说过一句话：在烂人身上不值得浪费任何感情，哪怕是愤怒的感情。

在单位里，这样的烂人随处可见。

有人干活时偷奸耍滑，抢功时却比谁都积极；

有人喜欢背地里搞小动作，给你使绊子，甩黑锅。

遇到这样的人，你千万不能和他们针锋相对，硬刚到底。

非要撕破脸，最后闹到不体面不说，为此买单的还是你自己。

最好的办法，就是忽视他，不理会他。

狗咬了你一口，你没有必要咬回去。你最该做的，是避开它，远离它。

美国作家邦妮·加莫斯，有个化学家朋友，叫伊丽莎白。

从读博士学位，到去研究所实习，再到后来发表论文，伊丽莎白遭受过太多恶意。

有人说她与导师有不正当关系，有人说她窃取同事的研究成果，还有人说她贪图名利。

加莫斯本以为伊丽莎白会很痛苦，但事实上，伊丽莎白从来不理会这些烂事。

她沉浸在学术研究中，年纪轻轻就成为全国知名的科学家。

工作中，我们总会遇到烂人烂事。

正确的姿态不是回以恶意，而是敦促自己离开那个圈子。

当你变强大了，你讨厌的人，连背影都消失了。

电视剧《北京女子图鉴》中有个耐人寻味的情节。

陈可在北漂十年后离职创业。

在筹备过程中，她不仅邀请了交情甚笃的伙伴，还邀请了曾经势不两立的对头。

这倒不是她有多大的格局，而是因为她认准了每个人的优势。

而这些人肯不计前嫌回来帮他，也不是心胸宽广，而是看好她手上的项目，认可她的能力。

对此，陈可解释说：

这就是北京的魔力，不管你们曾经是伙伴，还是对手，只要有利可图，你们就会变成同路人。

其实不只是北京，任何单位都是如此。

出来工作，大家都是为了挣钱，那些为难你的人，只不过是站在了利益的对立面而已。

成熟的职场人，不会情绪上头了就不管不顾地去得罪一个人。

因为他们明白，和别人较劲，消耗的是自己的时间，拖累的也是自己的成长。

企业家李开复初到微软公司时，资深经理人琼斯经常为难他。

在相当长的一段时间里，琼斯不仅拒绝李开复参与自己的项目，还对他的很多正当要求置若罔闻。

换做其他人，要么伺机报复，要么一走了之。

而李开复却完全不为所动，他全身心投入自己的工作，最后凭自身努力，得到一个很大的科研项目。

不久后，公司高层接到投诉说，琼斯工作能力有限，准备将其辞退。

当他们向李开复征询意见时，李开复只是客观地说：

“琼斯气量不大，与人相处有些固执，但我认为，他是个可用之才，工作能力没有问题。”

因为这句评价，琼斯被留用了。

被李开复的格局折服，他成了李开复最得力的合作伙伴。

在琼斯的帮助下，李开复最终也开辟了自己的事业。

现代管理学大师德鲁克说：

一切合作关系的基石不在于你的经营，在于你所能提供的价值。

真正成熟的工作观，应该是事在人先。

不必再纠结对方是敌是友，当你能为其他人提供价值，你自可化敌为友。

有一个人际关系定律：

无论你走到哪个圈子，遇到讨厌的人的概率都是相同的。即使你解决了这个，也会有新的补上来。

在工作中，难免会与你看不惯的人相遇。

请始终记住：最有力的报复是无视，最聪明的离开是精进。

不要把时间和精力，耗在不值得的人和事上。

强者的目光是星辰大海，而不是脚底那微不足道的沙子。

—END—

心理学上有个“人格面具论”。

说的是，有的人在交往中为赢得他人好的印象，获得认可，会刻意展示自己好的一面。

然而回到家里，卸下面具，却是另一副嘴脸。

在外彬彬有礼，客气包容，对家人却苛刻暴躁，恶语相向。

这就是典型的“窝里横”。

把家庭当战场，把家人当敌人，长此以往，再紧密的羁绊，也会走向分崩离析的结局。

对外人彬彬有礼，对家人暴躁无比。

心理治疗师苏珊·福沃德在《原生家庭》一书中，记录过一个案例。

戈登的父亲是一位外科医生，在外人眼中一直保持着知书达礼的形象。

但家里的他却是另一副面孔。

他经常因一点小事就暴跳如雷，对家人责骂动粗。

戈登读小学时，每周都会无端被父亲用皮带教训2-3次。

直到现在，哪怕戈登已人到中年，每每想起小时候父亲在家突然翻脸的样子，还是会感到害怕。

不仅如此，在这种氛围下长大的戈登，成年后也开始变得和父亲一样暴躁。

工作中遇到点压力，就会回家撒气，把全家闹得鸡犬不宁。

“踢猫效应”告诉我们，人总是倾向找比自己弱的对象发泄情绪。

很多人遇到问题，喜欢把家人当成垃圾桶，本质上也是出于这样的心理。

可到头来，不仅不能解决问题，还会消耗彼此感情，在对方心底留下抹不去的伤痕。

正如情感专家陆琪所说：

“你每一次在家里宣泄垃圾情绪，其实就是一场无计划、无策略、无预告的“爆破”行动。

原本一家人一砖一瓦建立的幸福大楼，就在你的一场场爆破中倒塌了。”

医学博士罗大伦也分享过一个家庭悲剧。

M女士的婚姻在外人看来是美满幸福的。

但其实，这种表面的和谐，是她无数次隐忍才勉强维系的。

她的丈夫情绪极不稳定，隔三差五，就会把在外面受的气撒到她头上。

她一直选择忍气吞声，将满腹委屈咽进心里。

然而心情可以被压抑，造成的伤痛却无法被掩盖。

几年后，她开始脸色发青，日渐消瘦，去医院一检查才发现患上了肾癌。

看着曾经健康的妻子被折磨成骨瘦如柴的模样，丈夫这才悔不当初。

生活不易，谁都会有在外打拼遭受不如意的时候。

但负面情绪不应该被带进家里，更不该让家人成为你无能与暴躁的牺牲品。

特别认可一句话：

一个家庭幸不幸福，从你进门那刻就注定了。

因为你进门时的心情，决定了家庭的走向。

脚底的灰尘要留门外，心底的灰尘也是。

管好自己的情绪，家才会变成滋养你的福地。

对外人宽容大度，对家人锱铢必较。

亦舒曾感慨总结：人们日常所犯的最大错误，就是对陌生人太宽容，而对亲密的人太苛刻。

为什么会这样？

我觉得用《围城》中方鸿渐的一句话可以很好地解释。

他说：“和朋友吵会绝交，可离婚毕竟是不容易的。”

在他看来，婚姻和家庭带来的最大好处，就是为自己找到一个吵不散的人。

所以，人前的他待谁都一副谦谦君子好说话的样子，到了家里就完全变了样。

经常对妻子孙柔嘉各种看不顺眼，时不时揪着妻子不经意犯的一点小错而大加责难。

一次他迟回到家，看妻子竟然没等他吃饭，顿时沉下脸来，数落对方存心让自己挨饿。

孙柔嘉解释说，以为他这么晚了不会回来吃饭，加上正好姑母来访，就留对方先吃了。

可方鸿渐却不依不饶，妻子被他指责得崩溃，也开始不甘示弱回嘴。

就这样，两人越吵越凶，方鸿渐一气之下动手打了孙柔嘉，也将两人的关系打得分崩离析。

有句话说得扎心却真实：所有对他人的愤怒和不满，都包含了对自己的无力感。

书中的方鸿渐如此，生活中很多“窝里横”的人也是如此。

因为自己的能力配不上欲望，便转而在亲近的人身上挑刺，并认定对方会无条件忍耐。

但这世上从来没有理所当然的感情，只有将心比心，才能以心换心。

梁启超在治学上以严谨苛刻著称，这和他在家时的样子截然相反。

夫妻日常相处中，他对李蕙仙敬爱有加，处处谦让，还落得了“惧内”之名。

在子女的教育上，他更是坚持温言良语，谆谆教诲，从不说任何刻薄伤人的话。

宽容友爱的家庭氛围，不仅让他的婚姻越过越美满，还成就了“一门九子皆才俊”的佳话。

心理学家刘禾粟在采访了100个家庭后发现：

一个家庭处理事情的态度，决定了这个家庭的未来。

愚者总把自己最吹毛求疵的一面留给最亲的人，一言不合就批评苛责，最终让彼此离心离德。

聪明人则深知，家庭不是战场。

只有放下计较，丢掉抱怨，多换位思考，才能让一家人摆脱无休止的内耗。

对外人热情讨好，对家人薄情冷漠。

曾在网上看过一个“父亲对外人永远比对家人好”的视频。

女生因运动导致半月板损伤，又一时没法请假，只好每天顶着受伤的腿工作。

对此，父亲从始至终连一句关心的话都没有。

但得知老家亲戚得了胃病，父亲却紧张得不行，顶着烈日炎炎去给人挖草药。

女生困惑之下，把这件事发到网上，引发了很多共鸣和热议。

生活中像他父亲这样的人并不少见。

朋友一个电话，他放下饭碗立马就走，孩子需要他陪伴，他却不是推拖加班就是懒得搭理。

同事有事求助他尽心尽力，妻子想让他换个灯泡，却要被批头盖脸好一顿训斥。

而一个人之所以会形成这样两副面孔，无非是好面子、求认可的心理使然。

在他们看来，外人的评价，比什么都重要。

至于家人的感受，自己并不在意，也没空在意。

正如张德芬所说：

“越是喜欢讨好外人，获得认同的人，对自己亲密的人越不好，因为能量都用到外面去了。”

这从来不是什么处世智慧，而是人的劣根性在作祟。

画家毕加索年轻时就曾是这种典型。

他对外人总是谈笑风生，就连碰到熟识的修理工来家里干活，他都会热情地上前迎接。

可关上家门后，他就变了。

对妻子和一双儿女，他永远都是一副冷酷无情的姿态，哪怕一点点关心和爱意都吝于付出。

和妻子离婚后，他更是选择见都不见孩子们一面。

直到晚年，年迈孤独的他想要重拾家庭温暖，但伤透了心的子女们却已不再愿意靠近他。

临终前，毕加索孤身一人，身边陪伴他的，只有一幅他为孩子们小时候创作的画。

此时的他想必也终于明白，在这世上，外人只是外人。

一个温暖幸福的家，才是你人生最安稳的港湾，才最值得你为之努力，用心经营。

法国哲学家蒙田有句话：一个人能和家人和睦相处，这是人生的重大成就。

收起“窝里横”的傲慢，把家人的感受置顶。

你会发现，当你能让家庭充满欢声笑语，你自己的人生也会一顺百顺。

王小波写道：

“人在年轻的时候，觉得到处都是人，别人的事就是你的事，到了中年以后，才觉得世界上除了家人已经一无所有了。”

人生就是这样，往往都要到一定年龄，才会真正体悟家庭的意义所在。

能够在你最无助的时候陪伴你支持你，坚定站在你身后的，只有你的家人。

而我们能够回馈给家人的，就是对其少一点挑剔，多一分温柔。

用最好的姿态对待最爱你的人，和他们相互赋能彼此滋养，把家一步步打造成最兴旺的模样。

—END—

著名心理学家约翰·戈特曼做过一个实验：

随机选取300对夫妻，让他们对伴侣说：“看那只小狗。”

然后观察对方的回应。

反应分三种：

第一种是积极地回应：比如“它好可爱啊。”

第二种是消极地回应：比如“我为什么要花时间看一只狗！”

第三种则是没有回应。

结果显示，幸福度最高的是能够给伴侣积极回应的那一组，这很好理解。

但令人惊讶的是：离婚率最高的竟是没有回应的一组，甚至比消极回应的高很多。

在一段婚姻中，最伤人的是没有回应。

他给这种行为取了一个非常形象的名字，叫“筑墙（Stonewalling）”。

生活中遇到问题，如果一方总是用沉默或者敷衍的姿态逃避沟通，对情绪视而不见，对需求听而不闻，只会把爱人越推越远，最终走向陌路。

一个家的破裂，往往从筑墙开始。

沉默，让两个人渐行渐远。

永远不会忘记《无问东西》中刘淑芬那纵身一跃的决绝。

那是一颗多么绝望的心，宁可跳井去死，也不愿意面对丈夫许伯常。

刘淑芬吃苦受罪、省吃俭用供许伯常上了大学后，婚后的生活却未如她所料。

许伯常不仅嫌弃她，还把她当空气一样对待。

他把东西都分得清清楚楚，各人用各人的，连话都不跟她说。

面对妻子主动示好，把好吃好喝的留给他，他熟视无睹。

痛苦的刘淑芬吵过、闹过，甚至满院子追着他打，只希望他能回应一下自己，哪怕是一句话。

可他始终就像一堵墙，默不作声。

日复一日，刘淑芬再也忍受不了这个对外人满脸笑容，转头对自己却像冰块的丈夫，选择了投井自尽，留下了一句：

“外人只看我怎么打你骂你，可他们却不知道你是怎么打的我，你是用你的态度打的我。”

比吵架更伤人的是，沉默。

它虽然让你表面上没有伤口，却刀刀直插人心，让人绝望却又无能为力，让人抓狂却又无计可施。

正如，心理学家蒂姆·墨菲在《隐性攻击》中所说：“筑墙，是婚姻关系中最具杀伤力的行为，没有之一。”

没有回应的婚姻，是一场漫长的精神凌迟。

网球女王李娜在节目中谈起，她和老公姜山的婚姻曾差点画上句号。

事情的起因是，她觉得自己状态不好，在西班牙训练期间临时聘请了一位教练为自己指导。

为此姜山生气了，他不听妻子的解释，还一个人消失了半个月。

李娜痛苦地回忆道：

“我一直给他打电话、发信息、写邮件，都没有人回，完全就是失联的状态。”

“这种感觉简直要疯了！我宁肯他跟我大吵一顿。”

每天她都在煎熬中度过，从期待到失望，再到绝望，最后，她想到了离婚。

直到后来，姜山意识到自己的问题，主动跟她沟通，这段摇摇欲坠的婚姻才得以保全。

电影《世界上最伟大的父亲》有这样一段台词：

“曾以为世界上最糟糕的事就是孤独终老，其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”

生活在一段被静音的婚姻，如同生活在地狱。

你的忽视冷漠，不仅让问题恶化，还会一点点吞噬掉对方的骄傲、自尊心和安全感，最终耗光那个人对你所有的爱。

再深的情不被重视也会淡，再热的心不被珍惜也会凉。

婚姻中，遇到问题习惯性筑墙，就是亲手把婚姻推向绝路。

关注对方的感受，积极回应对方的需求，不装聋、不作哑，感情才会长长久久。

敷衍，让小问题变大问题。

生活中的你是否也有过类似的经历：

遇到问题想和对方沟通，回答永远是“行，等我下次有空的”，可好像永远没有下一次；

询问他对某件事的看法，答复你的只有“嗯”“好”两个字；

忍无可忍冲对方大吼一顿，得到的又是“你说得都对，算我错了行吧？”

听着句句有回应，却有种说不出的难受。

自己的热情，换来的却是冷漠与敷衍。

不走心的回答、随口地应付，不仅不能解决问题，还会把对方推入更加绝望和无助的境地。

博主忆慧分享过一个故事。

男人和女人结婚多年，一直恩爱如初。

直到女人怀孕后，男人把母亲接过来，打破了这个家的宁静。

两人的生活习惯和育儿观念天差地别，女人职业习惯晚睡晚起，而婆婆天不亮就在客厅里叮里当啷。

女人跟男人沟通，可男人却不以为然道：她是长辈，你让着点。

后来孩子出生，女人看到婆婆又用嘴嚼饭喂孩子。

她再次跟丈夫提起，男人每次都满口答应：好好好，我跟她说。

可事情，再也没有了下文。

就这样，女人几次三番想跟丈夫谈谈，可男人总是敷衍几句就结束了话题。

直到一次孩子发高烧，婆婆竟说孩子中邪了，找人来驱邪。

再也无法忍受的女人抱着孩子坐在窗台上，冲男人歇斯底里道：你再不跟我谈谈，我就和孩子一起跳楼。

《非暴力沟通》说：

“当别人抛出交流的‘橄榄枝’，积极回应的人，就是打开接纳对方的‘窗户’，消极应对的人，就是砌了一堵厚厚的墙，把自己与他人隔绝开来。”

当爱情走入婚姻，当风花雪月变成了柴米油盐，有矛盾、有分歧便是常态。

一味敷衍应付、拒绝逃避，只会让小问题演变成大问题，最终积疴成疾、无药可救。

积极地沟通和交流，则能让矛盾化解于细微处，并让对方感到爱与尊重。

《平凡的世界》中，当贺秀莲跟丈夫孙少安提出跟婆婆分家过的想法时，身为长子又孝敬至上的孙少安心里十分不舒服。

一边是生他养他的父母，一边是同甘共苦的妻子，他左右为难。

然而，他并未因此躲起来逃避问题。

相反，他尝试着跟妻子沟通，了解她内心的想法。

原来，妻子不是不想管父母，而是觉得当下他们两家境况转好，他俩不必再把精力搭在父母那边，想腾出身手来专心干砖厂。

知道妻子的想法后，孙少安认真和父母商量了一下，两家坐一起，和和气气地就把家分了。

正是因为两人在生活中，总能彼此倾听，相互尊重，让这个家一直充满温馨和乐，历经风雨却屹立不倒，最终成为镇上首富。

武志红老师说：“重要的不是发生了什么，而是对方是怎么感受的。我们要永远记住，沟通在亲密关系中是最重要的。”

婚姻需要经营，关系需要维护。

凡事不搪塞、不拖延，认真倾听对方的想法并及时回应，这个家才会和和美美。

一个家的幸福，从推倒“墙”开始。

心理学家弗洛伊德讲过这样一个故事：

一个三岁的男孩在一个黑屋里喊道：“阿姨，跟我说说话，这儿太黑了，我害怕！”

阿姨冲他喊道：“那有什么用？你又看不见我。”

“没关系”，男孩说。

“没有回应，就是绝境，而有回应，黑暗中便有了光。”

积极回应，就是婚姻里的光，给人温暖与安全感，而没有回声的婚姻，就如一潭死水，让人冰冷窒息。

长久幸福的婚姻，都是建立在良好的沟通之上。

百度创始人李彦宏和妻子马东敏的爱情，令很多人艳羡。

于是在一次采访中，李彦宏被主持人要求分享秘诀，并调侃道他在家里是不是经常跟老婆说，我爱你。

李彦宏摇头笑着说，没有没有，我们就是约定坚决不冷战、不敷衍，有问题积极沟通。

不管多忙，他们都会认真倾听彼此的想法，并及时给予回应。

记得有一次，两人因为职业规划不同，大吵了一架。

然而冷静下来，两人又坐在一起，把事摊开重新捋了一遍。

两人一起走过二十多余载，至今仍坚持如此。

肯定对方的感受，看到伴侣的需求，才能让对方觉得自己被爱，Ta也才会主动给你爱。

如此，爱就会流动起来。

有事及时回应、遇事不逃避不筑墙，就是一段婚姻幸福长久的秘诀。

最后，分享给大家一个特别有意思的故事。

一次，欧盟委会主席容克正在欧盟峰会上发言时，手机突然响了。

他看了一眼，接着说：“不好意思，我接个电话。”

只见容克小声嘀咕了几句，挂断之后笑着解释道：“是我老婆打来的。”

而你知道吗？

在之前的一次会议上，德国总理默克尔来电话，容克只看了一眼，就放回了口袋。

总理的电话可以不接，但老婆的电话必须接。

婚姻不是一个人的独角戏，而是两个人的圆舞曲。

一个家的幸福与否，不仅仅取决于物质生活的富足程度，更在于家庭成员之间的情感回应与精神交流。

积极地回应让对方更信任，真诚的沟通让彼此更紧密。

遇事不冷战、有事不敷衍，事事有回应，件件有着落，双向奔赴的感情才能走到最后。

—END—

在古代读书人的口中，口口相传着这样一句话：

“得意学孔孟，失意学老庄。”

人在春风得意时，去读孔孟著作，便不会太过得意忘形，从而失去分寸，行差踏错。

而身处失意困顿之时，最应该捧起的一本书，就是《庄子》。

庄子超脱的智慧，广阔的胸怀，可以让人在失意时，找到心灵的支撑，不至于失去自我、一蹶不振。

读懂《庄子》你就会明白：

原来世上竟有人的思想境界，能高到超越生死，超脱一切困境。

达到这种境界的人，根本不会为名利所扰、为世事所困。

人生万般烦恼，对他们来说，皆似浮云。

《庄子·田子方》里讲过一个故事。

楚国大臣孙叔敖，曾三次荣居相位，又三次惨遭罢免。

但无论境遇如何变迁，他始终不为所动。

别人问他：为何你上任时没见多高兴，被罢免时也没见多失落呢？

孙叔敖回答：当不当官不由我决定，我能做的就是让自己无忧无虑，至于人生起落，又何必纠结呢？

境界高深的人，从不会被得失所扰。

在他们看来，富贵功名、荣辱得失，都是命中定数，非人力所能更改。

于尘世而言，我们也都只是匆匆过客，来时无法拥有，走时也无法带走什么。

既如此，或得，或失，对我们来说又有什么分别？

倒不如洒脱一点，看淡一切，做到得而不喜，失而不忧。

任由生命里的一切自由来去。

那么即便我们有朝一日深陷得失的漩涡，亦能不被其裹挟，活得自在洒脱。

庄子曾说：“人皆知有用之用，而莫知无用之用也。”

世人皆以为，只有那些看似有用的东西，对我们才有价值。

但在庄子看来，世俗认为无用的事物，也可为我们所用。

《庄子·逍遥游》里讲过一棵樗树的故事。

惠子对庄子说：“我有一棵樗树，树干臃肿，树枝蜷曲，虽然很大，却是大而无用。”

庄子摇了摇头，说道：“你可以悠闲地在树下徘徊，逍遥地在树下躺卧，它给你遮风挡雨，怎么还不算有用？”

其实这世上，根本没有一无所用的事物。

只不过很多人一叶障目，发现不了一件事物真正的价值。

就比如人生中那些苦痛的经历，内心脆弱的人遇到它们，就只会抱怨连连，感叹人生无望。

而内心强到可怕的人，只会把那些都看做是成长的阶梯，满怀信心地去迎战一切困难。

正所谓，一切经历，皆是成长。

只要你以正确的态度去对待发生在你身上的所有事情，那么这一切，都将丰富你，成就你，让你拥有更丰盈的人生。

庄子《逍遥游》里有一只大鹏，想飞到南海去。

蜩与学鸠看到了，嘲笑它不自量力。

大鹏没有在意它们的议论，而是忠于自己的内心。

终于等到六月风起，它独自乘风而去，欣赏到了高空辽阔的风景。

大鹏的经历，其实也是庄子一生的真实写照。

庄子所处的时代，污浊黑暗，所以尽管过得贫困潦倒，他也不愿出仕做官，只愿隐居。

他在山野间耕作，与鸟兽为伴，过着与世隔绝的生活。

虽然生活贫困，但庄子的内心却不沾染世俗的污秽，达到了精神的自由。

庄子感慨道：“独来独往，是谓独有；独有之人，是谓至贵。”

孤独让我们走向高贵，孤独也让我们走向自己。

那些害怕孤独，盲目追求合群的人，最终只会淹没于人群里，泯然众人。

而那些强到可怕的人，永远忠于内心，永远不会被世事的纷繁所困。

他们享受孤独和自由，不管身处何种境遇，都活出了最高的境界。

在先秦诸子之中，庄子怕是最穷的一个。

可当楚王派人来请他出任相国时，他却一口回绝。

他说，他宁愿做一只在泥水里撒欢的乌龟，也不愿被人供奉在庙堂之上。

后来，庄子的好友惠子，在梁国做了相国。

庄子前去拜访，惠子却十分担心他来抢自己的相位。

庄子就对他说了这样一番话：

“有一种叫做鹓雏的鸟，非梧桐树不栖息，不是竹子的果实不吃，不是甜美的泉水不喝。

而猫头鹰抓住了一只腐鼠，仰头看着鹓鶵，发出‘喝’的响声来护住自己的食物。

而今天，你也用梁国来吓我吗？”

在庄子眼中，所谓权势官位、功名利禄，不过就像那死老鼠肉。

他不屑要，也不愿被其拘束，因为他是吸风饮露非梧桐不栖的凤凰。

世间的绝大多数人，其实一生都在被名利拿捏。

穷困潦倒时，就怨天尤人；飞黄腾达时，又担忧落魄，怎么活都不称心。

要知道，一生短暂，若是为了名利如此自苦，便丧失了生命本身的意义。

不如像庄子一样，做一个内心强到可怕的人。

放开对名利的执着，不戚戚于贫贱，不汲汲于富贵，我们也能超脱于外物，活得无拘无束。

庄子《知北游》里说：“人生天地之间，若白驹过隙，忽然而已。”

在这短暂的一生里，我们所遇到的，所拥有的，没有一样会是恒常的。

因缘聚散，成败得失，终究会随着命运起起落落，谁也左右不了。

诗人黄庭坚，从小便是天才，19岁就夺得乡试头名，随后高中进士。

他的人生，可以说是一路高歌猛进。

但很快，他就因为深陷党争，被贬谪出京。

面对这种人生落差，黄庭坚接受得很快，还写下来“俯仰之间已陈迹，暮窗归了读残书”来表明心迹。

黄庭坚的好友苏轼，与他的命运也很相似。

苏轼也是天纵奇才，年纪轻轻就名满天下。后来通过科举取士以后，还颇受皇帝赏识。

但如此顺利的人生开局，也抵不过无常的命运。

苏轼中年以后，因为朝中小人的诬陷，被一贬再贬，最后还被贬到了海南。

但苏轼并不抱怨，还说：“九死蛮荒吾不悔，滋府游绝冠平生。”

这些内心强到可怕的人，藐视一切跌宕。

在他们看来，万般无常，皆是寻常。

今日的风光，不代表明日的风光；此时的落魄，也决定不了以后的境遇。

只要保持一颗平常心，哪怕世间风起云涌，我们亦能坐看风云，守住一隅岁月静好。

《庄子》一书中，讲过一个鼓盆而歌的故事。

庄子的妻子去世了，庄子却不伤心，反而敲着瓦缶唱歌。

别人不懂为什么，就问他缘由。

庄子说：“我妻子的生与死都是生命的必然规律，就像春夏秋冬四季运行一样。

现在她已经回归自然，静静安息在天地间，那我何必还要悲伤呢？”

庄子将死亡视为一种天道，所以面对妻子的离去，他表现得平静而坦然。

其实，世间万事万物，有生就有死，死亡之后又能孕育着新生。

一个内心强大的人从不会因为生死而恐惧或担忧。

他们已经看透了生死之间的真相，将生死视为平常之事。

生死之外的琐事，对他们来说更是微不足道。

而我们所有人，亦无法决定怎么生，怎么死，但至少可以决定，这一生怎么爱，怎么活。

顺其自然，淡看生死，我们才能不辜负此生，过好每一寸时光。

最后，再给大家讲一个《庄子》里非常经典的空船故事。

有一个人乘船渡河，发现前面有一只船正要撞过来。

这个人喊了好几声没有人回应，于是破口大骂前面开船的人不长眼。

结果撞上来的竟是一艘空船，于是刚才怒气冲冲的人，一下子怒火就消失得无影无踪了。

人生中的很多挫折、破事，就像这艘撞上来的空船。

它要撞上来时，你再如何抵触，都改变不了它的轨迹。

可是你若放平心态，坦然接受，它其实也对你产生不了多大的伤害。

所以与其对着一艘空船生气，还不如强大内心，允许一切自然而然发生。

就像庄子说的：“知其不可奈何，而安之若命。”

凡事顺其自然，命运给予什么，就接受什么。

不内耗，不对抗，带着一颗从容的心处世。

无论遇到再糟糕的事情，你也能扭转乾坤，让它在忧患的凡尘里开出一朵花。

《庄子·应帝王》里有言：

“至人之用心若镜，不将不迎，应而不藏，故能胜物而不伤。”

心境高深的人，本性从容，心无挂碍，故能穿梭世间，不被外物所伤。

你我若想达到如此心境，也应当以此标准修炼自己。

像庄子一般，不乱于心，不困于情，不缠于物，不伤于世。

那么世间纵有万般挫折，也不足以在你的世界里掀起风浪。

—END—

在网上看到一个问题：“为什么我每天都活得很累？”

一个高赞评论说：“因为你身体能量流动的方向错了。”

生活中有两种人，一种是吸能型人格，能从外界的人和事中汲取能量，不断丰盈自己。

另一种则是耗能型人格，这类人多疑敏感，喜欢瞎操心，生闷气。

在这些无用的事上耗费了大量能量，就没有多余的精力，来应对生活的重压。

想要减轻身上的负累，活得更加轻松，一定要戒掉以下四种高能耗行为。

你是否有过这样的体验？

工作汇报时，看见领导皱了下眉，就惴惴不安地推测，是不是自己做的不好；

跟人聊天时，对方没有及时回复信息，就开始胡思乱想；

看到同事躲着自己说悄悄话，便觉得他们是在议论自己。

很多时候，明明你什么都没做，不消片刻，就觉得身心俱疲。

有心理学家指出，过度敏感，就是一种无谓的自我消耗。

长此以往，它会大量损耗人的精力，拖累我们的生活。

英国心理医生科莉诺曾讲过一个病例。

玛丽是一位心思细腻的女孩，刚工作那年，一度几近抑郁。

科莉诺仔细了解才发现，她的烦恼完全是自己强加给自己的。

有一次，她出外勤回来，看到同事们都在喝咖啡。

玛丽觉得同事买咖啡也不叫上自己，瞬间有一种被孤立的感觉。

于是她的内心立刻悲伤起来：原来大家都不喜欢我，我要怎么做才能合群呢……

偶尔瞥向同事的时候，她觉得对方的眼神都带着满满恶意。

就这样，她揣摩了一下午，思虑过度，脑袋昏昏沉沉。

到了下班的时候，同事们约了她去聚餐。

她这时闲聊才知道，同事没给她点咖啡，是以为她出外勤还需要很久才回来。

正是玛丽太过敏感的心思，这才让自讨苦吃。

生活中像玛丽一样的人不在少数，总是活在自己的内心戏中。

别人不经意的一句话、一个眼神、一个动作，都能让他们心中掀起骇浪。

但古语有言，脸厚耳聋，活着不累；事事入心，活着受罪。

每个人的精力都有限，如果你对所有事都太过在意敏感，就很难再有精力去感受那些美好的事物。

试着学会把心放大一点，迟钝一点。

只有这样，你才能避免不必要的思虑，保持充足的活力，将每一天过得热气腾腾。

国学大师南怀瑾曾说：

人生不外乎三件事，自己的事，别人的事，老天的事。

很多时候，自身的命运起伏，就让我们无力招架。

若是操心太多，再强行插手他人的事务，只会让自己雪上加霜，徒增负累。

贾平凹小说《暂坐》中，茶馆女老板海若有位朋友辛起。

辛起出身农村，家境贫寒，但长得很好看。

刚进入城市的时候，她一下子就被眼前的灯红酒绿所吸引。

为了开上豪车，挎上名牌包包，她精心打扮自己，想要以此结识富人。

海若得知她的想法，当即劝说辛起别误入歧途。

可对方非但不听，还阴阳怪气地指责海若见不得她好。

海若听完，当即气冲冲地离开了。

几个月后，辛起与有房有车的田诚斌结了婚。

但她没有过上富太太的生活，反倒是整日与丈夫闹矛盾。

海若见不得辛起受委屈，就趁田诚斌出差帮辛起搬了家，将她安置在自己的茶馆中。

结果田诚斌知道后，气得火冒三丈，直接找上门来就要砸掉茶馆。

双方在争执中无意破坏了燃气管道，最后导致燃气爆炸，茶馆沦为一片废墟。

就因为多管闲事，海若苦心经营的事业就此付诸东流。

生活中，我们每个人都有各自需要面对的难题和坎坷。

单单是家庭的杂事，工作的压力，就足以让人费神费力。

你若是过多操心别人的事，对方不领情不说，还会让你陷入困境。

正如阿德勒所说的那样：

基本上人的一切烦恼，都源于对别人的课题妄加干涉。

从今往后，与其为旁人消耗自己，不如过好自己的日子。

眼前没了外界的是非纷扰，你自然能活得更松弛。

曾有一位小有成就的创业者，向老教授请教：

相比从前，我财富自由了，为什么却越活越累？

老教授便询问他的日常安排。

他一脸骄傲地回答：“我每天除了本职工作，会参加各种饭局、应酬，甚至还有演讲等等。”

老教授听完，就把他带到了衣帽间，嘱咐他把衣服都穿上。

那人听了，连忙拒绝：“身上衣服正合适，再多穿也不舒服啊，又热又不方便。”

教授说：“衣服，就如你给自己加的身份，多了自然就累了。”

直到这时，他才恍然大悟：自己过得那么累，并非生活太苦，而是欲念太多。

《欲念心理学》中指出，欲念会偷偷消耗人的精力，甚至摧毁意志力。

若不加以克制，只会让人越活越累，越陷越深。

亦舒作品《悠悠我心》中的胡先生，是一名银行经理，年薪数十万。

家庭十分和睦，妻子温柔体贴，女儿可爱聪明。

在外人看来，他简直是人生赢家。

可胡先生并不满足，他常嫌弃房子不够气派，吃穿不够阔气。

为了追求更多的财富，他开始想方设法赚钱。

于是，他费尽心思利用银行漏洞中饱私囊，甚至铤而走险，借用职务收受贿赂。

就这样，保险柜中的现金多了起来，胡先生的内心却变得更加焦虑、慌张。

他每天耗费心神算计，想要掩盖真相，不足一年，整个人都苍老了许多。

结果纸还是包不住火，最终胡先生事迹败露，锒铛入狱。

想起了莎士比亚的一句话，欲望犹如炭火，必须使它冷却，否则，那烈火会把心灵烧焦。

人一旦欲念缠身，眼中全是利益，满脑子都是算计。

高强度的思虑，终究会耗尽自身所有的生命能量，让人心神枯竭。

梭罗曾说，当我们不再汲汲于声名，不再汲汲于富贵，就可以更从容，更充实地享受人生。

在你疲惫不堪的时候，不妨收起你的欲念。

懂得知足常乐，减少不必要的消耗，你才可以心无所累，轻装前行。

华中师范大学应用心理学导师黄伟强说：

负面情绪就像一个无底洞，无穷无尽地吞噬人的生命能量。

无论是愤怒还是沮丧，人一旦被负面情绪缠身，自身的能量便会迅速干涸。

自媒体人胖胖说职场，曾讲过自己的亲身经历。

几年前，他们公司与一位大客户商谈合作，提供技术服务。

他作为负责人，兢兢业业地拜访、谈判，忙前忙后地服务客户，唯独疏忽了对公司技术软件的检测。

结果就在临签约前，客户发现一处重大技术漏洞，直接导致对方放弃合作。

想到这么多日的心血就这样付之流水，他的委屈与愤怒充斥胸口，怎么都压不下去。

头脑一热之下，他径直闯进技术部的办公室，大声斥责道：

“看看你们做的垃圾软件，害得我们被老客户解约。”

朝着同事发火后，他仍不解气，甚至当着众人的面，踹碎了办公室的玻璃门。

当天晚上，公司便勒令他停职，无论他如何道歉也无济于事。

就因为一次情绪失控，他便断送了在公司的前途。

最后胖胖感慨道：

“一番情绪宣泄出来后，却没有想象中的痛快。反而因为自己的冲动，让自己越发心累、不顺。”

现实生活中，相信不少人都有过胖胖相似的体验。

稍不如意，就乱发一通脾气，结果情绪发泄后，心情却更加沉重了。

因为情绪爆发的同时，也在大量消耗心理能量。

当能量被吞噬殆尽，处理事情自然就力不从心。

此外，一些不合时宜的情绪宣泄，甚至还会酿成大祸。

甚至需要耗费更多心力，才能弥补自身的过错。

日本心理作家和田秀树说：

剧烈的情绪波动，很轻松就能摧毁一个成年人。

没有平和的情绪，就没有充沛的能量。

常微笑少懊恼，维持积极饱满的状态，你会发现生活没有什么无法逾越的困境。

知名商业管理专家崔璀讲过一段话：

有些人一天什么都不干都觉得很累，就以为是自己能量低。

但其实上午八卦一下别人，下午再生个闷气，这种看不见的事，最消耗精神力。

说到底，你不是能量低，而是能耗高。

人这一生，除了应对生存，没有什么事值得消耗你的能量。

别人的事情不必操心，外在的眼光无需介意。

只有专注于自身，稳住了情绪，你才能过低耗生活，收获一个能量满满的人生。

—END—

曾有人问比尔·盖茨：“微软的员工如此优秀，是怎么培养的？”

比尔·盖茨回答：“我们从不培养，只是从人群中筛选。”

其实，人与人之间交朋结友也是如此。

每个人都是独立的个体，在独有的经历与环境中形成各自的三观与认知。

遇到不合拍的人，你再怎么试图改变对方，也无法使人与你同频。

就像毕淑敏说的那样：用心选合适的，而不是为不合适的费心。

成年人之间交往，要的是尊重而非教育，靠的是筛选而非改变。

作家贝克特尔说过一句话：

当我们试着去改变别人，或者要求别人怎样做的时候，八成是在自讨苦吃。

生活中很多人常常打着“为你好”的名头，试图纠正身边的人。

结果自己苦口婆心，却招来了对方的厌恶，甚至为自己带来灾祸。

看过一则民间故事。

宋淳化年间，开封府有个热心的酒馆掌柜。

一年冬天，天气异常寒冷，连天飘起鹅毛大雪。

这时，酒馆门口却来了个穿着破烂的年轻人，支起一个小摊，售卖字画。

然而他的字画笔力轻浮，根本无人问津。

等到夜晚，年轻人也不收摊，直接和着衣裳，裹上破被子，蜷缩在角落就睡去了。

一连几天都是如此，酒馆掌柜看不下去，就好心地提醒他：

年轻人，没人买你的字画，不如到我店里跑堂，好歹冻不着饿不着。

谁知道年轻人非但不听，反而怒怼掌柜道：我堂堂读书人，怎么会屈身去做店小二？

就这样你一言我一语，二人便争斗了起来，却不想竟招来了官府。

按照大宋律法，读书人地位远远高于商户。

最终，酒馆掌柜被冠以欺侮书生的罪名，罚了银子不说，还蹲了十天大牢。

掌柜原本只是出于好心劝说书生，没想到却激怒了对方，给自己惹来祸事。

新闻传播学者杜骏飞，就曾提出过一个分歧倍增定律：

如果双方观点有分歧，那么每一次掐架之后，分歧都将倍增。

当你越想说服一个人的时候，就偏偏越会使对方产生抵抗心理。

若不及时停止自己的说教，双方关系最终就会以破裂而告终。

《偷影子的人》有这样一句话：

你不能干涉别人的生活，就算是为了对方好，这是他的人生。

道不同，不相为谋，三观不同，也不必强求。

要知道，一味地劝说，不是善行，而是暴力。

不停地教育，只会把别人推向你的对立面。

1908年，国学大师章太炎在日本曾收鲁迅为弟子，倾囊相授教他如何写作。

不承想，后来师徒二人在写作道路上，却做出了不同的选择。

章太炎坚持弘扬国学，认为国学就是面对西方挑战的精神动力，并始终坚持用文言文写作。

而鲁迅却高举白话文的大旗，主张全部废弃文言文。

换做常人，势必相互攻讦，彼此诋毁。

章太炎却仍旧屡赠条幅鼓励鲁迅，而鲁迅也称赞章太炎“实乃后生楷范”。

师徒二人，虽然观念不一，选择不同，却从未因此攻击对方。

更没有因为彼此是师徒关系，就把个人想法强加到对方头上。

正如康德所说：

我尊敬任何一个独立的灵魂，虽然有些我并不认可，但我可以尽可能地去理解。

跟人观念不合之时，与其因教育对方而不欢而散，不如学会尊重对方的选择。

博主李逵就曾分享自己与朋友的故事。

李逵与朋友是高中同学，两人都是普通高校毕业。

大四那年，李逵听从长辈的建议，顺利考上公务员。

后来赶上疫情，周边不少人都失了业，唯独他毫无忧虑。

而他的朋友，大学一毕业就决定北漂，这几年过得颠沛流离。

前年春节，两人回家过年，约好了小聚。

想起朋友的境况，李逵就打算好好劝劝对方离开北京，回来考公。不料父亲听闻他的想法后，告诫道：“你不用劝，你得尊重别人的选择。”

李逵很是不解，但还是听从了父亲的建议。

饭局上两人谈笑风生，回忆过往的友情，当谈及北漂，李逵则支持道“我相信你”。

朋友听后，十分感动：

“真的谢谢你。身边不少人都劝我考编制，但我并不喜欢那种一成不变的生活。”

直到去年，李逵听闻朋友在北京开了家公司，年入上百万。

这时他才恍然大悟：

人生各有各的选择，即便你不认可，别人依然可以过得很好。

现实生活中，我们每个人都会遇见思维不同、观念相左的人：

也许是不喜欢的习惯，也许是迥然的办事风格，也许是截然相反的性情……

面对这些人，作家黄桐建议道：

费力去改变别人，不如先试着调整自己的心态，去尊重对方。

我不一定认同你说的话，但也会给予你表达的权利；

我不支持你的做法，却也不干涉你的选择。

成年人相处，不必强行纠正，各自舒心就好。

学者刘擎曾表示，人际最舒服的关系，一定是学会筛选。

人生海海，我们会遇见很多人，不是所有人都能与自己合拍。

与其费心将别人塑造成自己喜欢的样子，不如主动从人群中筛选和自己同频的人。

英国有一名小公务员彼得·贝斯特，曾是甲壳虫乐队的鼓手。

但是当乐队红遍全球之际，他却离开了乐队。

因为贝斯特发现，他在和乐队其他成员相处时，彼此间的性格不同，对音乐的追求也不同。

贝斯特的性格沉稳，喜欢传统的击鼓节奏。

而其他人刚好相反，他们偏爱癫狂、花哨的音乐技巧。

在日常生活中，贝斯特总是一副朴素穿着，队友们则热衷于奇装异服。

以致于乐队一起活动相处时，他显得格格不入。

后来随着名气越来越大，贝斯特发现自己与队友在音乐表现上的分歧越来越大。

但他始终没有强行改变队友的演奏想法，而是努力配合乐队的演出。

终于，在坚持两年后，他决心离开这儿，选择了更适合自己的乐队。

生活中，很多人都会有贝斯特的经历，遇到三观背离的同事，话不投机的同学……

面对那些三观和立场没法调和的人，与其互相说服，不如互相删除。

比如两个口味不同的人。

我有喜欢苹果的理由，你有喜爱香蕉的原因。

但没关系，我们彼此都不用改，不舒服的关系到此为止就行了。

我去跟喜欢吃苹果的人在一起吃苹果，你去跟喜欢吃香蕉的人在一起吃香蕉。

最终，彼此都会收获快乐与舒心。

所以成年人的社交就应如此，不去说服别人，也不让别人来说服。

只筛选不教育，只选择不改变。

在人群中，各取所需，才是最简单高效的相处之道。

心理学教授路易斯曾发现：

人养成一个习惯需要30天，培养一种思维模式需要6个月，而形成某种内在性格则需要14年。

每个人一举一动，一言一行，看似毫不起眼，背后都是长期的思想、性格与习惯的固化。

与人相处，你以为只是纠正别人某个行为，其实是在否定对方过去的人生。

面对与你三观相悖的人，你只有两个选择：

要么化身宝瓶，容纳他、尊重他；要么化身筛子，筛掉他，远离他。

—END—

《山河故人》里说：

“有些人只能陪你走一段路，迟早是要分开的。过了这段路，你会遇见新的人和新的生活。”

没有人可以陪你一辈子。

随着时间的变迁，距离的阻隔，曾经的朋友会慢慢变得疏离，变得陌生，变得面目全非。

渐行渐远，彼此走散，才是大部分关系的结局。

当一段关系无法延续时，强行挽留只会徒增烦恼，好聚好散，默默退场，才是成年人最大的体面。

佛家常常讲缘分。

因缘际会，我们来到了同一个城市、同一个公司、同一所大学。

一段关系因此开启。

我们彼此扶持，相互帮助，闲谈心事与家常，成为了亲密的伙伴，建立起坚固的友谊。

但是缘分这个东西总是难以捉摸，说尽便尽，说断就断。

前些天，公司一位小伙伴离职。

因为家里的事情，不得不离开合肥，离开公司。

我们一起聚餐，作最后的告别，没有挽留，只有祝福。

第二天上班的时候，就只能看到他空空荡荡的工位。

一个人就这样消失在了你的生命里。

此后如果没有特殊的缘分，你们便不会再见了。

在佛经里，把一切事物的开始，称为缘起。

但一切因缘都不是永恒的，转眼消失，叫作缘灭。

缘起缘灭，人生因缘之流转，最难捉摸。

李叔同和诗人许幻园本来是至交好友。

俩人住在城南草堂，一起读书写字，谈风月，论时事，结下了深厚的友谊。

但是好景不长，因为战乱，许幻园家中破产。

无奈之下，他只能北上谋生，希望东山再起。

李叔同无法挽留，只能无奈送别，叹息：“知交半零落。”

两人从此相隔天涯，这对知己从此离散。

张小娴曾说：人生聚散离合，如浮云变幻，缘生缘灭皆由天定。

人世间的缘分，有深亦有浅，而离散也由不得你我。

我们能做到的，是在因缘际会的时候好好地珍惜那短暂的时光。

缘浓缘淡，聚散离合，都不是我们能够控制的。

不挽留，也不对抗，就是最大的体面。

我们说：酒逢知己千杯少。

我们也说：话不投机半句多。

可有时候，这两句话可以用在一个人身上。

昔日彼此是朋友，把酒言欢，可以畅聊一宿。

但是随着岁月变迁，大家的三观开始变得不同，终于再也聊不到一起。

后汉的时候，文人朱穆和刘伯宗曾经相交甚笃。

俩人一起入朝为官，但是选择却截然不同。

朱穆为人清正，刚直不阿，刘伯宗却趋炎附势，攀附权贵。

朱穆看到昔日好友自甘堕落，心中不忿，多次上门劝告。

但是刘伯宗却执迷不悟，依旧我行我素。

终于有一天，俩人为此大吵一架，不欢而散。

回到家后朱穆才清醒过来，道不同不相为谋，他根本不可能劝得对方回头。

他写下著名的《与刘伯宗绝交诗》，自此与对方分道扬镳，再无往来。

我们常说：三观不和，才是这个世界上最遥远的距离。

友情建立在三观契合的基础上。

一旦三观出现分歧，这段友情就失去了存在的基础。

强行挽留，只能徒增烦忧，与人笑柄。不如默默远离，别再打扰。

早年苏轼和谢景温是非常要好的朋友。

俩人经常一起吟诗作画，好不快活。

但是后来，王安石开启变法，他和苏轼做了不同的选择。

苏轼认为新法急于求成，危害百姓，多次上书反对。

谢景温却认为新法势在必行，选择与王家联姻，力挺王安石。

苏轼没有苦口婆心地劝告，也没有争吵，而是默默与谢景温疏远。

俩人的友谊也慢慢走到终点。

飞鸟与鱼不同路，从此山水不相逢。

三观不同，不必强融。

当昔日好友渐行渐远，注意分寸，保持距离，才是这段关系最好的结局。

讲个自己的故事：

我大学的时候有个很好的朋友。

我们两个天天在一起吃饭、上课、泡图书馆，好得像是一个人一样。

毕业之后，我们去了不同的城市，联系也慢慢少了很多。

然后忽然有一天，我发现自己看不到他的朋友圈了。

发了条消息过去，发现自己已经被删除了。

我很诧异，不知道到底发生了什么，给他发了条短信，他也没有回。

我不死心，又托其他朋友去问，依然没有得到结果。

过了几年之后，我才开始慢慢理解，人与人之间的感情是有保质期的。

感情过期之后，大家往往会安静地离开，默契地疏离，为各自都保留最后一点体面。

而不是像小孩子一样追问“你为什么不理我？”

从此山水不相逢，不问故人短与长。

成年人的友谊都是阶段性的，每个人都要学着接受离散、习惯无常。

看过李白写给高适的一句诗：兄弟尚路人，吾心安所从。

这是李白版的“你为什么不理我”。

永王之乱，他被捕下狱，为了脱罪，他写信向高适求援，希望对方可以拉自己一马，但是高适却没有反应。

昔日好友突然变成了路人，他心里倍感困惑迷茫。

李白不理解，当年他们一起畅游天下，吟诗作对，畅谈理想，说好的当一辈子朋友呢？

但是在高适眼里，大家已经“失联”太久了。

他不再是当年那个失意的中年人，而是手握重兵的节度使。

时过境迁，那些感情早就随风散了。

李白不懂，他说：开花必早落，桃李不如松。

他追问，他愤怒，他写了很多诗给高适，说出自己的疑惑，发泄自己的不满。

但是一切都石沉大海。

李白终于明白，俩人的友谊早就没了，只是他自己还放不下那段过往。

后来他回四川老家，当时高适就在成都不远的彭州。

李白特意绕路，远远避开了高适。

成年人的感情就是这样，没有告别，就已走远。

哪怕曾经处得再好，到即将走散的时候，也只会将彼此视为生命中的一个过客。

无声的疏远，就是大家最后的体面。

李白曾说：醒时同交欢，醉后各分散。

无论曾经的感情有多浓烈，最终的结局也不过是各自分散。

成年人的世界，没有永远。

每个人在你生命里出现的时间是有限的。

缘分尽了、感情淡了、人心变了，纵然有再多的不舍，也是徒劳。

坦然地去面对生命里的离别，体面而从容地退出，就是对一段感情最好的交代。

不怨不扰，不负不欠，彼此放手，各自安好。

—END—

互联网人老喻讲过一件趣事。

有年夏天，他在上海连续参加了三场饭局，分别是商学院校友圈、金融艺术圈以及生意伙伴圈。

结果每场饭局上，他们这群中年人都在讨论“运势”“八字”。

原因也很简单，这几年很多行业失去红利，大家都在重新出发，寻求好运、祈求转运。

所以这几年很多搞“迷信”的人，赚得盆满钵满。

时来运发，扁担开花。没有人不希望自己有个好运气。

但老喻说：好运不是玄学，而是可以设计的。

好运的本质是与不确定性共舞。多接触，多链接，才能提高好运的概率。

走出去，以开放的心态面对生活，才能被命运之神垂青。

走出家门，多社交。

现在很多人都在讲中年人要学会享受孤独。

但万维钢说：很多人的孤独其实是中年封闭，它会让一个人僵化。

一个人需要不断和外界接触，才能拥有更多的机会和可能。

作家克里斯蒂讲过一个故事：

做零售的巴格贾想要转型做汽车销售，但是每次去应聘都被拒绝。

很多人劝他说：没有机缘，还是放弃吧。

但是巴格贾却偏偏不信邪，反而用自己的方式来为自己创造契机。

零售工作中，他每天接触的客户五花八门，其中不乏汽车行业的从业者。

他每次都细心留意客户身份，一旦遇到汽车行业的人，就会主动结交，并请教汽车销售的知识。

不到半年时间，他就认识了十几个新朋友。

在日常的相处中，有个奔驰经销公司的经理，对他产生了兴趣，邀请他加入自己的团队。

就这样，他成了对方麾下首位没有经验的销售顾问，实现了自己的职业跃迁。

《破圈》中有这么一句话：

“我们要有一颗好奇心，一种结识不同人的意愿。”

去结识不同的人，去经营新的关系，我们才能获得命运的垂青。

2000年的时候，巴黎大学举办过一场“创业游戏”。

参与游戏的有一千人，每个人的初始资金一致，能使用的赚钱技能也一致。

一周过后，有不到两百人赚得盆满钵满，剩下的八百多人濒临破产。

游戏之后，举办方复盘发现：失败者大多厌恶社交，他们大多“闭门造车”，而不愿去求助陌生人。

而胜利者恰恰相反，他们擅长借助外力，凭借好的人缘迅速组织好完备的资源，成功达成目标。

人际关系学大师卡耐基说，一个人成功的因素中，知识、经验、技术只占15%，剩下的85%全由人际关系决定。

人际关系单薄，圈子发挥不了作用，我们就失了85%的胜算。

独木不成林，单弦不成音。

人脉的时代里，能胜出的人，往往都是社交高手。人脉越广，朋友越多，人越幸运。

走出舒适区，多尝试。

投资人冯仑曾说过一句很有意思的话：

“整天待在家里的人，永远碰不到天上掉馅饼的好事。”

馅饼就是好运。

一直待在自己熟悉的环境里等待好运上门，无异于“守株待兔”。

学会走出去，突破自己熟悉的环境，人生才能遇到新的发展，新的可能。

我自己是传统媒体出身的。

十年前，传统媒体还是香饽饽。

当时我在北京一家知名媒体担任副主编。稳定、体面，收入也算不错。

靠着经验和资历，我也可以躺得很舒服。

但是，13年前后，我敏锐发现很多人开始有了线上阅读的习惯。

我那时感觉，传统纸媒也许会就此衰落。

于是我选择离开北京，跳出自己的舒适区，回到合肥创建了洞见自媒体。

凭着多年的纸媒经验，借着风口，短短几年，洞见就成了全国数一数二的大号。

我自己也实现了财务自由。

很多人说我运气好，但是我想如果当时没有勇气脱离安逸，只怕再好的运气，我也抓不住。

美国作家斯宾塞·约翰说：

“生活永远在变化中，而变化就意味着危机。享受惯了舒适，人也就成了呆子，最终将一事无成。”

一直待在舒适区，人也会慢慢变得平庸。

想要有新的突破，好的运气，就必须拒绝安稳，不断迎接新的挑战。

主持人倪萍大学毕业后，被分配到山东话剧院工作。

她当时出演了不少电影，很快就被评为国家二级演员。

随着年龄增长，她的演出几乎少了很多。

绝大部分女演员都会在这个时候选择在工作上“躺平”，然后专心相夫教子，安定舒适地过完后半生。

倪萍却做了个大胆的决定。

她放弃了自己的演艺生涯，跑到北京，开启了自己的主持事业。

1988年，倪萍成为央视实习主持人。

两年后，凭着专业能力，她被央视领导看中，成为春晚主持人。

由此开始，倪萍逐渐为全国观众所熟悉，最终成长为连续13年主持春晚的央视一姐。

作家木木说：一个人总是在原地打转，就隔绝了一切好运降临的可能。

眼前的生活固然稳妥，但是跳出去才能领略命运的波澜壮阔。

去没去过的地方，见没见过的人，做没做过的事，持续地尝试与突破，终将让你和好运撞个满怀。

走出固有认知，多思考。

古典老师讲过打工人王鹏的故事。

王鹏是一个公司的技术岗，人到中年，体力和脑力大不如前。

他向古典求教，希望知道自己未来的职业之路如何规划。

古典建议他转型做管理。

他听完立马显露出鄙夷的表情，说管理层就知道假大空。

天天拍拍老板马屁，做做PPT，动动嘴皮子，活都分下去，啥也不干。

他觉得管理层一无是处，远不如自己搞技术好。

古典听完之后说：你这是狭隘的专业主义，建议你先了解一下，再做决定。

随后一个月，王鹏开始多方了解管理岗的工作，又和自己的领导谈了谈。

他才知道，管理也是一门学问。

不仅要深谙心理学，平衡利益关系，还要恩威并施，要知人善任。

王鹏感慨：聊完才知道，自己之前有多狭隘。

后来，王鹏决定转型做管理，最终实现了职业上的突破。

张方宇有句话说：最了不起的外出，是走出自我。

如果不能走出自我的认知，他就总觉得自己是对的，会排斥任何与自己不同的人。

人就会变得偏狭，愚蠢。学会走出自我，人生才能迎来新的契机。

作家成甲讲过一个故事：

一个金融自媒体达人曾经和新东方的俞敏洪有过一次会面。

闲聊中，这个达人从自己的视角谈了对教育行业的看法。

按理说，俞敏洪从事教育行业多年，说起教育，很少有人比他更有发言权。

但是他却没有敷衍，反而认真倾听，认真记录。

会面结束的时候，敏洪在本子上记录了满满三页纸。

成甲说：真正厉害的人，都有绿灯思维。

他们始终用开放的心态汲取新的知识，拓宽自己的认知边界。

所以他们走到哪里，都是一路绿灯，一路畅通。

自满者败，自矜者愚。

很多时候，耽误你的不是时机，而是头脑的保守封闭。

始终保持开放心态，不断开拓自身的边界，才能将好运收入囊中。

哈佛研究员费罗迪，问过导师这么一个问题：

“根据你超过25年的高管采访经验，你觉得领导者成功的关键因素究竟是什么？”

导师没有给出任何理论，只说了三个字：“靠运气”。

时来天地皆同力，运去英雄不自由。

运气，不是“瞎猫碰上死耗子”，而是一种足以改变生活的真实力量。

打开思维，走出家门，走出舒适区。

尝试新的链接，学会与不确定性共舞，才能让自己变成“好运体质”。

—END—

德国作家斯蒂芬妮·斯蒂尔写过这样一句话：

在我们的生命中，几乎所有的东西，都围绕着人际关系。好的人际关系让我们感到幸福，不好的人际关系让我们感到痛苦。

说到底，这个世上，人绝大多数烦恼，都源于社交。

想要生活一路向上，唯有减少社交内耗。

从现在开始，做好这三件事，帮你摆脱社交内耗。

心理学家迈克讲过一位患者的故事。

有次，霍尔临睡前翻看朋友圈，发现同事艾伦给共同的好友都点了赞，唯独没给自己点赞。

他立马联想到，一定是因为自己业绩平平，近期也没有升迁希望，所以同事才会忽略自己。

细想之下，他又觉得所有同事都不喜欢自己。

霍尔越想越难过，以至于整晚失眠。

第二天清早，他送女儿去幼儿园。

没承想幼儿园今天搞活动，因为他没穿礼服，女儿只得被取消活动资格。

看到女儿失落的表情，他觉得都是因为自己没出息，家人才会受排挤。

从那以后，霍尔变得消沉不已。

别人随便一句不经意的话，都让他陷入深深的自责和难过。

他开始失眠，头发大把大把掉，人也越发憔悴不堪。

你看，太过敏感的人，外界的一举一动都会令他心神不安。

无所谓的小事，在他这里就是翻不过去的大山；无需介意的人，也成了生命中的拦路虎。

倒不如凡事看开些，不去分析别人的动机，反倒可以让你活得更轻松。

作家哈里斯和朋友散步的时候，曾经遇见过一个脸色阴沉的小贩。

朋友想要买一份报纸，于是礼貌地跟小贩说话，小贩却始终冷言冷语。

朋友接过报纸，又和颜悦色说了句：“谢谢。”

小贩仍旧不予理睬。

两人买完报纸离开后，哈里斯忍不住吐槽说：“那个人态度也太差了，你不生气吗？”

朋友却司空见惯的样子：“他一向这样，我们没必要浪费时间分析别人的表情。

哈里斯不解地问：“那你为什么还对他这么客气？”

朋友一脸平静地回答：“我为什么要让他决定我的行为？”

《被讨厌的勇气》说：

只要不关注任何人的动态，不揣测任何人的想法，不去设想一些没发生的事情，简单点，钝一点，慢一点，你会发现你过得很自在。

天意不问，人心莫猜。

永远不要让自己陷入过度思虑的漩涡中。

不看、不听、不想、不念，就是最简单的自我防护。

余秋雨做过一个比喻。

向别人证明自己，就像在别人家里进行一场篮球赛。

球场不合规，也没有真正的裁判，你是输是赢，全靠别人评判。

你说得再正确，再合理，对方也有一万种谣言继续抹黑你。

倒不如一开始就别去搭理，把时间用在更值得的人和事上。

前阵子，重温了电视剧《流金岁月》，对朱锁锁的经历颇为感慨。

朱锁锁人长得漂亮，脑子也灵活，刚入职就得到了销售总监的器重。

他不仅亲自教她销售技巧，还经常带她出入各种重要的场合。

公司新楼盘开业后，她凭借着过硬的业务能力和对人情世故的拿捏，一个人卖出去了三套大户型，拿到了几十万的提成。

公司许多同事在背后窃窃私语，说她的业绩都是靠美貌和身体换来的。

对于这些莫须有的诋毁，朱锁锁毫不在意。

她还主动打消上司的顾虑：“我凭本事赚我的钱，他们爱说什么就让他们说好了。”

凭着这份人间清醒，她将所有的精力都用在经营自己的事业上。

短短几个月，就成了销售部的红人，还得到了集团老板的赏识。

心理学上有个概念叫“自证陷阱”。

意思是对方给你贴了一个标签，你极力地去解释、证明和反驳，却不知恰恰陷入了对方的圈套。

和恶人纠缠，就像和野猪在泥地里打滚。

你不仅讨不到半分便宜，还会沾上一身泥。

要知道，在恶意的揣测面前，任何回应都不过是一场徒劳。

当你面对猜疑时，知道对方说得没道理，扭头就走便是最好的做法。

作家李尚龙说：世界上大多不高兴的事，都是从改变别人开始的。

你好心好意劝说别人改变，却不知在对方眼里，这就是多此一举。

Erica是一家500强企业的销售经理。

她有个同事总依仗自己资格老，业绩平平不说，还很不服从管理。

刚开始两人是平级，后来Erica升职，成了这位同事的上司。

Erica心想两人在一个部门，能多帮点是一点。

于是她好心劝说他勤出差拜访客户，对方却说：“家里有病人要照顾，无法出远门，实在要去的话，我也必须当天返回。”

Erica劳神费力地为他争取培训机会，对方也不买账

到头来，她所有的付出都收效甚微，自己也累得身心力疲。

很多时候，我们感到痛苦迷惑，是因为我们想说服别人，试图改变对方的行为和想法。

人最大的缺点，就是喜欢把自己的思想装进别人的脑袋里。

到头来，不仅得不到自己想要的结果，还会让自己深陷泥潭，无法自拔。

咨询师李蔚有个朋友叫林嘉，之前成立了一家工厂。

林嘉喜欢参加各种饭局，借此打通销售渠道，但对于工厂的事却不闻不问。

李蔚劝他，让他亲自到车间去盯着生产，对方却不以为意。

李蔚见状，特意把他拉到咖啡厅，讲了半天其中的利害关系。

可出了咖啡厅，李蔚发现微信竟然已经被对方拉黑了。

他瞬间委屈到了极点。

他不明白，为什么自己苦口婆心为了朋友着想，换来的却是这样的结局？

后来，林嘉的工厂果然出了问题，工厂生产的第一批产品就检查出了大量不合格。

原来因为他从来不去工厂，工人们偷工减料，导致产品全是残次品。

李蔚听说了这个消息，自嘲道：人与人之间终是不同的，强行去劝诫别人，只会无功而返，惹上一身骚。

叔本华也说过：

“在和别人交谈时，要克制去纠正别人的冲动，尽管我们这样做出于好心。

因为想要伤害别人很容易，但是想去改善别人，即使没有阻挠，那也是很困难的。”

成年人的世界，道不同不相为谋，志不合强留无用。

只筛选，不教育，不试图改变和说服任何人，才是真正的清醒。

马未都老师在一档访谈节目中曾坦言：人在社会上混，钝感比敏感更重要。

所有的内耗，归根结底就是你在乎得太多。

想要摆脱内耗，不妨迟钝一点，心大一些。

当你真正成为了自己生命的主角，才能以从容的姿态，走好人生的每一段路。

—END—

庄子在《齐物论》中说：

“是不是，然不然。是若果实也，则是之异乎不是也亦无辩论；然若果然也，则然之异乎不然也亦无辩。”

大致意思是说：是，也是不是；对，也是不对。如果是错的，争赢了毫无意义；如果真是对的，又何必争辩？

生活中很多人遇到跟自己意见不一致的人，总想把对方说服，逼得对方哑口无言。

可是仔细想想，逞口舌之快，嘴巴上不饶人，你又能得到什么有利的东西呢？

它既不能让你变得更加强大，也不会让你的生活变得更好。

‌真正高情商的人，跟意见不一致的人从不争辩，会把无谓的胜利让给对方。

作家李小墨刚上大学的时候，被同学拉着去报名参加院辩论队的选拔。

看了几场经典的国际辩论赛视频后，她突然迷上了那种唇枪舌战的感觉。

生活里，所有的事情都会成为她的辩题，只要被她揪住，一定要辩出个是非对错。

她就像是一只好斗的公鸡，不依不饶、咄咄逼人，一定要把对方逼到无话可说才肯罢休。

在跟朋友、同学相处的过程中，她总是条件反射式地质疑，寻找对方言语中的漏洞。每次的闲聊，最后都会变成不欢而散的争吵。

这世上，没有人喜欢被质疑和反驳，更没有人喜欢被逼着认输。

结果可想而知，那段时间是她人生中，人缘最差的时候。

有句话说得好：“如果你老是去争辩，即便获胜了，那也是空洞的胜利，你永远也得不到对方的好感。”

低情商的人，始终要在言语上胜过别人，而高情商的人，从不跟人在言语上争强斗胜。

前两天，作家大冰在直播时，连线到一个男读者。

这位读者一上来就咄咄逼人地说，我发现你总是有一种高高在上的优越感，而且你写的书也都没什么价值。

他以为大冰会反驳他，没想到大冰只是淡淡地回了四个字：你说得对。

大冰解释说：我不认同你说的内容，但我认同你站在你的角度所说的一切。我觉得没有什么比认同一个人更令他高兴的事了。

听到大冰这样的回答，对方立马就收起了攻击性，态度变得柔和了起来。

特别赞成一个观点：只要利益不产生冲突，别人讲的话一般不需要反驳和争辩。

真正的智者，在无伤大雅的事情上不会执着于孰对孰错。

跟观点不一致的人沟通时，即便心里不认同，他嘴上也会只说对。

《天道》里丁元英说：止语是上等的智慧，止心是上等的自律。

世上最愚蠢的行为就是不停地跟别人辨对错，就算你是对的，也没必要证明别人就是错的。

一味追求对，到头来，你越对得罪的人就越多。

著名地质学家李四光年轻时赴海外留学，曾受邀参加了一位师兄的婚礼。

当时婚礼现场，来了很多青年才俊，其中有一位富家公子正在高谈阔论自己游历世界各地的经历。

谈起他曾到过的欧洲最高峰时，他说的是“阿尔卑斯山的主峰勃朗峰”。

事实上，欧洲的最高峰是厄尔布鲁士峰。

李四光闻言，直言不讳地指出了对方言语中的错误，为此俩人争得面红耳赤。

就在双方僵持不下时，李四光看见了自己的教授，便商量找教授做裁断。

没想到教授在听完他们的陈述后，轻轻敲了敲他的头说：你呀，学问还浅着呢。

说完，教授便转身离去。

看着教授离去的背影，李四光满脸震惊，不相信是自己记错了。

第二天一大早，他便跑去图书馆查阅相关资料，证实了自己所说无误。

然后他专门找到教授，询问缘由。

教授笑着说，学问浅，不在于你的答案，而是你没必要和对方争论。

人家在婚礼上侃侃而谈，又没让你发表意见，又何须出言反驳，还非得分个输赢。

其实生活中很多事情根本不必争论，答案唯一的事情，就是正确的，没必要争论。

答案不确定的，争论也不会有结果，因为谁也不能证明自己是对的。

富兰克林说过：傻瓜的心，在嘴里；聪明人的嘴，在心里。

小事让一步，大事退一步，对错不辩、输赢不争，是一个人最高级的情商。

美国总统林肯说：“任何决心想有所作为的人，绝不会在私人争执上耗费时间。”

你永远不可能让每一个人对你满意，与其和人争辩，不如迅速划清界限，专注自己手头的事。

有一次，画家陈丹青和朋友在小摊吃饭。

小摊生意很是火爆，等了很久才有空出来的桌子。

因为老板很忙，他们就自己收拾了桌子。

结果没过多久，来了个头发花白的大爷，硬说自己还没吃完，饭就被他俩收拾了。

陈丹青说：“我重新给您买一份作为补偿，您看可以吗？”

老人说：“我一天的心情都被你们坏了，你要赔偿我才行。”

朋友正要上前理论，陈丹青却连忙给老人点头认错，并掏出一些钱给了他。

老人走后，陈丹青说：

“和一个蛮横的人讲道理，接下来就是无休止的争吵，我们还有其他事要做。”

这世界上，最无谓的就是口舌之争。

一味争论，只会自寻烦恼；无关紧要的人，始终强辩，只会自我消耗。

1912年，美国总统初选时，罗斯福在新泽西州向农民发表演讲。在这个过程中，他说起了一些新政策的好处。

这时，群众里立刻出现了反对声音：“上校先生，五年前你可不是这样说的啊。”

罗斯福并没有反驳，而是说道：是的，朋友，因为那时的我学识不够，我错了，现在我进步了。

他并没有为自己辩解，因为他知道接下来还有更重要的事要做。

心理学上有个著名的“赢家思维”：时间是有成本的，多做高价值的事情。

把无谓的胜利让给对方，虽然你嘴巴上输了，但省出来更多的时间和精力。

用这些时间和精力花在自我修行上，当你变强了，何尝不是另一种方式的赢呢？

作家卡耐基年轻时特别喜欢与人争辩，而且经常参加各种比赛，甚至还计划写一本教人辩论的书。

但多年后他才明白：天底下只有一种方法，能得到辩论的最大利益，那就是尽量避免争论。

如果以后有人告诉你，你错了，你应该马上承认错误。

不管对方说你哪错了，你要是跟他争，那你就真的错了。

—END—

说起家庭运势，国学大师曾仕强有过一个分析：

“只要家里头吵吵闹闹，这个家肯定完蛋；倘若能好好说话，再穷的家也会兴旺起来，这就叫家人一条心，泥土变成金。”

家不仅是休憩的港湾，还是一个能量磁场。

和睦的家，能给人很大的滋养，人的精气神足了，家也会随之兴旺。

所谓：祸不妄至，福不徒来。

我们说的每句话，都藏着家运的走向。

家庭问题专家刘禾粟，曾对100个家庭进行深入研究。

她发现那些越过越差的家庭，都有个共同点——家里充满了挑剔、指责，甚至欺辱、谩骂。

很多时候，家庭的不幸并非源于外界，而是内部滋生的矛盾，坏了生活的根基。

老话常说，祸从口出。

当我们对最亲近的人肆无忌惮地说狠话时，语言就会变成祸事的导火索。

高尔基的小说《童年》中，主人公阿廖沙外祖父一家的命运，就很好地印证了这一点。

阿廖沙从小丧父，被母亲寄养在外祖父卡希林家。

家道中落之后，外祖父变得霸道专横，一家人的相处也是夹枪带棒。

生意差的时候，外祖父就把气撒在外祖母身上，对她非打即骂。

外祖母也不甘示弱，稍微遇到点不顺，就哭天抢地抱怨哭诉。

孩子见长辈们整日争吵，也有样学样。

两个舅舅为了争家产打得头破血流；两个舅妈也为了生活琐事针锋相对。

他们互相诅咒，恨不能把所有的恶意全倾泻在家人身上。

这样鸡飞狗跳的一家人，结局怎样呢？

外祖父破产，母亲患病去世，阿廖沙失去了所有依靠，只能混迹社会最底层。

听过这样一个比喻。

一家人，就像一条绳上的蚂蚱，向来是好在一起，坏在一起，难分你我。

彼此间恶语相向，这种撕扯与消耗最终会把一家人抛入厄运的深渊。

日本作家佐藤富雄通过大量研究，发现一个有趣的现象：

那些喜欢把“一定没问题”“总会有办法”挂在嘴上的人，运气往往很好。

即使遇到什么麻烦，也总能化险为夷。

而一张嘴就是指责攻击的人，都无一例外很倒霉。

佐藤富雄得出一个结论：

“语言，可以改变人的命运。一个人经常说的那些话，将会成为他的生命预言。”

而这点，放在家庭里同样适用。

一家人能好好说话，家就是充满爱的能量场。

而在吸引力法则的运作下，和睦的家庭，又能引来更多和善的事。

能把话说好的家庭，福报会不请自来。

具体怎么说呢？

两点建议，分享给大家。

第一：说吉利话，不说丧气话。

林清玄小时候，日子过得很穷苦。

母亲为了一家老小的生计，什么苦活累活都干。

但比起其他穷苦人的怨声载道，母亲却从未说过一句哀怨的话。

庄稼长得不好，母亲说来年肯定丰收；过年吃不上肉，母亲说能吃饱肚子就好。

起初，这些话没人信，但慢慢地，很多事都应验了。

就比如，灾年荒年间，他们家都可以平安地熬到丰年。

还有一次，林清玄说他想成为一名作家，要靠写作来养活自己。

有长辈听后，忍不住呵斥：做什么白日梦，就你还当作家？

但母亲却赶忙过来搂着他，笑着说：“我相信你能成为作家。”

结果，母亲的话在十几年后再次应验。

林清玄果真成了响当当的作家。

他曾说，幼年生活虽然艰苦，但童年记忆却是幸福的。

是母亲的话，将日子里的苦化为生命里的甜，扭转了一家人原本不幸福的命运。

这或许就是心理学家朗格所说的——心念的力量。

言随心走，心随念走，一家人往好了盼，再难的日子也将否极泰来。

第二：说和气的话，不说伤人话。

心理学家杰克逊，将家庭模式分为两种：“消耗型”和“滋养型”。

“消耗型”的家庭里，每个人都像黑洞，吸食彼此的能量。

而“滋养型”的家庭，永远是理解多于苛责，鼓励多于打压。

在这样的家庭中，再大的事也变小了，再难的事也变简单了。

央视《开讲啦》节目组曾采访过“船王”赵锡成。

赵锡成的家庭被称为“美国华人第一家庭”，两任美国总统都对他赞誉有加。

他的六个女儿全部毕业于常春藤学校，而后事业有成。

主持人撒贝宁忍不住问：您是怎么做到的？

赵锡成真挚地说：这说明我一生爱我太太，真是爱对了。

赵锡成和太太朱木兰初到美国时，十分艰辛。

他自己一天打三份工，朱木兰每天也是忙前忙后。

但不管多累多难，他们一家从来都是好好说话。

丈夫会温柔地对妻子说辛苦了，妻子会体贴地提醒丈夫多休息。

教导孩子上，他们也极有耐心，很少批评责骂，更多的是建议和引导。

一家人和和美美，父爱、母静、子安。

所以，赵锡成才能专心事业，白手起家成为巨富，朱木兰才能培养出那么优秀的孩子。

古语有云：家有戾气，必衰；家有和气，则昌。

家中不和，人心涣散，再好的家也会衰败；

家庭和睦，同心协力，再苦的日子也能熬出头来。

一个家庭，最重要的是言语和睦。

小事不吵，大事不责，遇事有商量，烦恼一起扛。

话说好了，心就齐了。

心齐了，全家人就会拧成一股绳，奔赴更好的未来。

杨绛先生在《回忆我的父亲》一文中，曾提到自己的父亲母亲。

在那样艰苦的年代下，碰上再多的烦恼，父母总能聊到一块去。

从日常趣事到人生大事，从可笑的事到可气的事，都谈笑风生。

在杨绛的记忆里，全家人没有红过一次脸，没吵过一次架。

而这样的家风，也深深影响了她。

等有了自己的家庭，杨绛对丈夫和孩子说起话来也总是和风细雨，温柔体贴。

这也就不难解释，她和钱钟书在风雨飘摇的年景里，总能遇难呈祥，柳暗花明。

理学大师孙奇逢说过：家运之盛衰，天不能操其权，而其自操之。

就家运而言，有天意，但更在人为。

把暖心的话表达出来，把伤人的话咽回肚子。

人和事事兴，家和日子旺。

好好说话，家会好运亨通，日子也会越过越红火。

—END—

一行禅师在《正念的奇迹》中写道：

“正念是一个奇迹，通过它，我们能够主宰自己，收复自我。”

人在低谷的时候，一个积极的念头，往往就能改变你身边的磁场，为你吸引到好运。

保持正念，凡事往好处想，无论遇到何种处境，你都能创造奇迹，逆天改命。

生活中，有这样一类人。

一次考试失败，就从此一蹶不振，丧失对未来的希望；

工作有一点不如意，便想不开，没了重整旗鼓的勇气；

感情遭受挫折，就只想着借酒消愁，结果把生活越过越糟。

他们内心悲观，经不起任何风浪，遇到点困难就灰心丧气，一蹶不振。

而心怀正念者，凡事往好处想，却总能绝境逢生，实现自救。

哈佛大学教授埃米在大二时，曾遭遇了一场严重的车祸。

虽然侥幸活了下来，但她的大脑却受到严重损伤。

原本天资聪颖、思维敏捷的她，一下子变得笨拙起来。

老师讲课的内容，她要花上此前数倍的时间才能慢慢理解；

碰上功课上的难题，即便她绞尽脑汁也无法解决。

面对现实的残忍打击，埃米整个人都颓丧消极起来。

从此之后，不管什么课，她还没听，就觉得自己听不懂；碰到什么困难，她想都不想，就认为自己解决不了。

那时，她整日无精打采，敷衍地学习，结果成绩一落千丈，几近退学。

一位教授得知她的情况，厉声告诉她：

你的大脑能够思考，只是慢了，不是坏了。你的内心不放弃自己，上帝就不会抛弃你。

经此点拨，埃米一改往日的消沉，开始认真听课，研读论文。

不论多难的课题，她都想：只要自己慢慢来，一定也可以解决。

心念上的不断改变，让她的状态越来越好。

最终她不仅从哈佛顺利毕业，还一步步读到博士，最后成为哈佛教授。

钱钟书曾说：

“生活是艰辛的，悲观的人，被凄苦与迷惘困扰；乐观的人，从痛苦中寻找乐趣和幽默。”

人生有太多不如意的事情，但凡事都有两面，只要不往坏处想，人才能往好处走。

如果你觉得糟糕的事情总是发生在你身上，那不妨尝试正念自救。

毕竟世上没有绝望的处境，只有绝望的心境。

当你能以乐观之心，常微笑，不气馁，命运自会迎来新的转机。

心理学家墨菲说：“我们人人都是自己命运的预言家。”

一个人的言语心念，会在他周围形成一个磁场，吸引相应的事物。

当你能够心怀正念，运气就会朝好的方向转变。

作家小池曾开过一家服装店，却因为不懂经营，背上了不少的债务。

那时候，他终日满腹牢骚：“生意好差啊”“办不到”“还不了债”……

他做什么事都无精打采，对待顾客也不上心，以至于客流量越来越少。

直到一次，一位头发斑白的顾客告诉他：

你现在生意不好，都是你自找的，因为没人喜欢跟愁眉苦脸的人打交道。

这句话一下子点醒了小池。

他先是戒掉了所有的负面情绪，然后尝试去换个积极的念头经营店铺。

遇到顾客时，他会面带微笑，礼貌问好；店铺销量低，他就认真研究客户喜好和购买习惯，改变进货方式，重新布置店内陈设。

在他的积极改变下，店内生意终于逐渐有了起色。

正是小池的正向念头，帮助他转变了想法，走出了低谷。

很认可学者赵金刚的一句话：

人心和阴阳气数之间存在感应关系，正念修行可以改变气运状态。

在你运气不好的时候，不妨多说一些好话，多想一些好事，事情自然就会跟着顺畅起来。

文化名人马家辉，小时候被称为“衰仔”。

追女孩会当众出丑，抽奖从没中过，甚至连考试蒙题都没对过。

周围的人都笑他运气差，他也自认天生倒霉，做什么事都畏手畏脚。

直到一次，他在书中接触到了“正念修行”的理念，尝试着改变运气。

从那以后，人家再叫他“衰仔”，他总是置之一笑。

他还大胆去尝试写作，别人说“你那烂文章没人会看的”。

他却笑回道：“说不定就有人喜欢呢？”

果真，在他坚持写作三年后，他顺利出版了自己的第一本书。

等到大学毕业时，他更是成为知名媒体的专栏作家。

成名之后，他还转型做了节目主持人，一路走得顺风顺水。

谈及自己的转变时，他说“衰”是一个漩涡，是一种力量，会把人卷进去。

但心念一转，多多思考正面结果，我们就能扭转这种坏气运。

就像樊登说的，人生所有的问题，都是因为你的想法出了错。

被负面的念头占据脑海，任何小事都会被无限放大，让人承受万钧压力。

而当你保持一个积极的念头，就能创造一个正向磁场，驱赶厄运，把生命带入良性的循环。

作家朗达·拜恩曾指出：

感恩背后是一个人的心念系统，能激发心灵的无限能量。

你对什么事情心怀感恩，就会获得什么能量加持。

《正念的力量》一书中，曾写到纽约某上市公司的一名高管伯伦。

伯伦刚参加工作时，曾遇到过一位脾气暴躁的上司，动不动就训人，常常把实习生们骂到泪崩。

对此，伯伦的同事们总是满腹牢骚，甚至会私下诋毁上司。

面对上司时，他们要么是战战兢兢，生怕被骂；要么是面无表情，回之以冷漠。

唯独伯伦能够心平气和地干活，有时还微笑地向上司示好。

最终试用期结束，和伯伦一起的共有4位同期实习生，只有他一人留下。

上司便询问伯伦：你为什么对我没怨言？

伯伦则诚恳回答：因为我知道你是出于好意，如果没有你的批评，我不可能进步得这么快。

上司听后很是满意，就开始重点培养伯伦，更加严格地要求他。

而伯伦也始终心怀感恩，毫无怨言地跟着上司积累工作经验。

短短两年，他就能独当一面，升任至中层领导。

现实生活中，我们也会如伯伦一样，遇到很多难以相处的人，碰上棘手的事。若是一味埋怨怪罪，只会加剧你的不满，让结果越来越糟糕。

古罗马哲学家爱比克泰德说，困扰人们的并非事物本身，而是他们对事物的看法。

你遇到什么人并不重要，重要的是你做出了什么反应。

当你能以正念待人，内心的感恩就会向外释放正向的善意。

而外界一旦捕捉到你的乐观、积极、善良，自然会反过来支持你、庇护你。世事千难万难，只要坚持正念，学会感恩，我们就能救赎自己，扭转局面。

美国作家路易斯说：

正念，能改变一个人的行为，潜移默化地影响你的人生。

人这一生，际遇起伏不定，每个人都有自己的难关要渡。

若用负面心念应对，则处处是苦，关关难过。

而学会正念，把坏事当好事看，把批评当做鼓励听。

那么再多的坎坷，也不过是你向上的垫脚石。

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尼采说：“老子思想的集大成——《道德经》，像一个永不枯竭的井泉，满载宝藏，放下汲桶，唾手可得。”

作为万经之首，《道德经》是代表中华传统文化的经典著作之一，也是老子多年思考总结出来的智慧结晶。

记得年少时，第一次读到此书，理解不了晦涩深奥的古文警句，草草翻过便抛之脑后。

步入大学后，第二次拿起它，恍然悟得了几分人生道理，从字句间看出一些处世之道。

等到有了一定年纪和阅历，机缘巧合之下，翻看了帛书版的《道德经》，便如无师自通般领会了其中深意，掌握了经营好人生的秘诀。

三读《道德经》，我的身心由内而外地得到了滋养，每读一次都有更深刻的感悟。

如果你也走过半生，依旧对生活满怀困惑，对未来无所适从，那你不妨去读读《道德经》。

汲取前人智慧，重养自己一遍，相信你也一定会有不一样的收获。

【感悟】

《道德经》里，老子认为，一个人的见识，决定了认知的高低。

知道自己有所不知，以开放的眼光看待万物，人就有了持续进步的可能。

如果一个人固步自封，便会见识浅薄、观念局限，认知水平也随之停滞不前。

只有绕出思维的死胡同，吸纳外界的新事物，才能拔高自己的认知层次。

曾国藩一生起点极低，但抵达的高度却是常人无法企及的。

梁启超先生赞其“立德、立功、立言三不朽，所成就震古烁今而莫与京者”。

但实际上，曾国藩早年仕途坎坷，前途渺茫，也得不到贵人赏识。

因为他待人做事的态度过于刚强，得罪了很多人，却又始终觉得自己有理。

后来他读的书多了，见的人也多了，渐渐发现了自己的不足。

于是，他不再封闭内心，而是苦心研读为人处世之书，积极听取他人建议。

随着思维和眼界的不断调整，他在待人处事上愈发游刃有余。

渐渐地，他不仅结下了好人缘，也处理了朝中诸多难事，得到十年七迁的嘉奖。

苏格拉底说：“我唯一知道的，就是我一无所知。”

认知水平越低的人，想法越单一，往往越固执，听不进任何有效建议。

他们整天疲于奔命，只知埋头看脚下的路，不愿去接纳新鲜事物。

他们掌握一些粗浅道理，就以为自己无所不知，对世界妄加判断。

而想要提升认知水平，就要打破自身的局限，多读书，多见识，多思考。读过万卷书，行过万里路，不断与这个世界建立深层联系。

你会在终身学习的过程中，获取更高层次的智慧。

【感悟】

老子认为，圣人都非常重视小事，重视自己的一言一行。

诸葛亮也曾说过：“大事起于难，小事起于易。”古往今来，那些真正厉害的人都明白：想做大事，先做小事。

毕竟，如果连简单的小事都做不好，又怎么能做得了复杂的大事呢？

建安六年，司马懿出任河内郡的上计掾（计事务的官吏）。

因为职位低微，公务琐碎，被当时的士族所瞧不起。

司马懿却认为：尽小者大，积微者著。

他整日在辖区内走访，将郡内人口登记成册，方便管理。

他还协助郡守核实各地财政，开源节流，用来修建水利。

但凡有百姓上访，事无巨细，他都尽力解决，将基层管理得井井有条。

郡守将他的负责与能干看在眼里，称他有王佐之才，将他推荐给中央。

从此，司马懿在官场步步高升，直到手握兵权，成就了一番大事业。

万丈的高楼，都是用一砖一瓦搭建起来的；天大的本事，也都是从小事中锻炼出来的。

生活中，有太多人不屑于做小事，认为想要建立一番伟业，就得去做惊天动地的大事。

但实际上，把眼下的每一件小事做好，就是在为将来的成功打下地基。

无论你心怀多么远大的志向，没有实际行动，终将落一场空。

从今往后，眼睛望向高处的同时，双手也愿意从低处一点点做起。

把一桩桩小事办得漂亮，你会在不知不觉间修炼出做大事的底气。

【感悟】

《道德经》里有个故事：

老子的老师常枞在病重时，张开嘴巴，问老子：“你看，我的牙齿都已经掉光了，舌头却还好好的，你知道是为什么吗？”

老子答道：“牙齿之所以都掉了，是因为它过于刚强；而舌头因为柔软，所以能一直存在。”

凡事过刚则易折，过强则难久，一味强硬只会处处碰壁。

真正明智的做法，是以柔软之道处世。

懂得以柔克刚，以退为进，才能为自己赢得有利局面。

春秋末年，郑国宰相子产为谋发展，推行新政。

子产主张振兴农业，实行新的税收，还在各地兴建学校。

有些对新政不满的人，常常去学校发表自己的怨言。

有人担心长此以往，会影响统治，便提议严厉禁止言论自由。

子产却说：“百姓劳累了一天，抱怨一下是很正常的。我们可以参考这些意见，选择好的实行起来。

若是强行镇压，暂时可以堵住水流，但一定会招来更强的洪流，冲毁堤坝。那时，恐怕就真的无力回天了。

若慢慢疏导，引水入渠，分流而治，岂不是更好吗？”

果然，随着农业兴盛、国力增强，百姓自然而然地改变了态度。

他们转而拥护起了子产，新政也得以顺利延续下去。

很多时候，柔软比强硬更有力量，能融化冰冷，消解锋芒。

正如林清玄所说：“再温柔平和宁静的雨，也有把人浸透的威力。”

锋芒凌厉、强直冒失的人，往往沉不住气，容易激化矛盾，升级冲突。

而看似谦卑懦弱、事不争先的人，却能不动声色地化干戈为玉帛。

为人处世，当修一份柔软心性，凡事不做绝，处处留余地。

无论碰上什么矛盾，你都能于润物无声中从容进退，消除人与人之间的隔阂。

【感悟】

语言学家吴宗泽常说：“我没有养生之道，但有养心之道。”

吴宗泽不看老年报刊，也不参加老年活动，不跟同龄人八卦琐事，而是阅读自己喜欢的书籍。

他还喜欢猫头鹰图案工艺品，包括墙挂的时钟、镜子，柜子里的图章、钢笔，以及桌上的台灯、瓷罐等。

大多数时候，他会隔绝外界纷扰，沉浸在自己的世界里享受宁静。

正是因为心境平和，使得他101岁高龄时依然行动矫健、精神矍铄，毫无垂暮之气。

《灵枢》里说：“心者，乃五脏六腑之大主。心动，则五脏六腑皆摇。”

一个人的状态好坏，取决于内在的心境。

心躁动不宁，便萎靡不振，劳神耗力；心安定平和，则能量充沛，精神抖擞。

北宋名相李沆，有一回被一个书生拦在街头。

书生指着他的鼻子破口大骂，说他无德无才，耻居高位。

旁边的侍卫火冒三丈，要把这个书生拿下。

李沆却说：“我知道自己不行，已经请辞多次，但是圣上不准。”

说罢他就走了，脸上不见一丝愠怒与烦躁。

回家之后，他找了本书读起来，仿佛刚才什么事情也没有发生。

这般淡定平和，令他不受外界所扰，一生安康无忧。

《传习录》中讲：“人人自有定盘针，万化根源总在心。”

人活一辈子，免不了是非对错，少不得烦恼纷争。

如果内心随世事起伏而躁动，就永远摆脱不了自我消耗的漩涡。

古话说，养心贵以静。

颐养一颗安静淡然的心，以不变应万变，你再也不会为纷杂世事所困。

【感悟】

老子认为，行善，便是天道。

所谓善恶福祸，都是自己招来的，自己种下的因，成就自己的果。

你心里浮现出来的念头，你表现出来的行为，你对待他人的态度……

也许在未来的某一刻，就会成为决定你灾祸与福报的关键。

苏轼这一生，无论走到哪里，遭遇什么，都不忘善待他人。

乌台诗案后，他一度跌入低谷，生活上缺衣少食，故交们也避而远之。

即便如此落魄，他仍挤出钱财来帮助歉收的老农，为落后的当地百姓修建学堂，教授文化。

苏轼竭尽所能善待百姓，百姓也将他的善良看在眼里，记在心里。

当地百姓之中，有人帮他垦荒种地，有人献上自家酿制的一坛酒，也有人将多余的粮食送来给他。

大家的关怀与照料，助他安然度过了最艰难的时期。

蒋勋说：生命是一种因果，看到因和果的循环轮替，也就有了真正的慈悲。

心怀仁爱，必有福报；多行善事，必得善果。

所以，与人交往时，不要总是害怕吃亏，也不要过于计较得失。

无论是工作还是生活中，别人遇到难处，你能拉就拉一把，能帮就帮一次。

你对他人付出的善念，都是在为自己积攒福报。

美国哈佛大学教授约翰·高认为：《道德经》是一本有价值的关于人类行为的教科书。

尤其是1973年，长沙马王堆汉墓出土的帛书版《道德经》，与今天的传世版本并不完全一致。

其中的哲学体系更加完整，思想也更加厚重，引领千千万万无助的灵魂走出了迷雾，

一句句警言让我们明白：不管在任何时候，人都能重新培育自己，活成更理想的样子。

把自己当成一棵树，从丰富的精神食粮中，汲取充足的养分，滋养头脑与心灵。

终有一天，你会在不断朝下扎根、向上生长的过程中，浇灌出枝繁叶茂的人生。

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