1、吊桥效应---刺激的条件下，我们更容易爱上对方
心理学有个现象叫“吊桥效应”，是指当个人提心吊胆地过吊桥的时候，会不由自主地心跳加快，如果这个时候，碰巧遇见另一个人，那么他会错把由这种情境引起的心跳加快理解为对方使自己心动，才产生的生理反应，从而觉得，自己是爱上了对方，这是爱的感觉。
比如：两个人去坐过山车、去看刺激的电影、去蹦极、去鬼屋等，通过外界的刺激能让人进入感性的状态，让彼此因为偶然的事件分泌出更多的爱的多巴胺，并认为自己已经深深的爱上对方。大家是不是也有意无意的经历过这个心理效应呢？和对方约会一起去看了一个恐怖片，结束了是不是觉得好像对对方感觉还不错？
提示：我们可以利用“吊桥效应”让对方对我们心动和爱上我们。
2、“霍桑效应”---被关注下的用心表现
霍桑效应是由哈佛大学心理学专家梅奥提出，是指当人们在意识到自己正在被关注或者观察的时候，会刻意去改变一些行为或者是言语表达的效应
比如：在没有女生的场所，男生通常都不修边幅、举止随意，但是一旦这个场所有女生存在，他们就会注重形象，因为他们感觉自己会被异性关注，所以会特别注意自己的言行。
提示：放在两性相处中，如果运用的恰当，能够改善情侣之间的关系，让对方成为你理想中的爱人。你经常夸奖伴侣，关注他的需求，给他鼓励和信心，他就会希望努力表现好自己，得到你更多认可，对你更好，让你越来越满意。
3、首因效应---一见钟情的产生
首因效应由美国心理学家洛钦斯首先提出的，也叫第一印象效应，指交往双方形成的第一次印象对今后交往关系的影响，也即是“先入为主”带来的效果。虽然这些第一印象并非总是正确的，但却是最鲜明、最牢固的，并且决定着以后双方交往的进程。
比如：第一次约会，刚加上好友你的头像和朋友圈给对方的印象，都很重要。所以，平时要维护好你的朋友圈，打造好自己的形象，第一次见面要表现好，注意打扮，注意细节，男生注意绅士和礼貌。千万不要，没有好好打扮状态不好，勉强见面。
提示：正是因为首因效应，所以男女之间一次见面显得尤为重要。
4、近因效应---最后的印象很重要
近因效应是心理学家A·卢琴斯根据实验首次提出，指在多种刺激出现的时候，我们印象的形成主要取决于后来出现的刺激。即交往过程中，我们对他人最新的认识会占据主体地位，掩盖了以往形成的对他人的评价，因此也被称为“新颖效应”。
比如，失恋分手，对方肯定因为对你印象不好才会选择分开，那么，最好不要在这个时候贸然纠缠，不然只会加重他对你的坏印象，要一点点的努力尝试改变他对你的最后印象。为了后面的挽回，不如想想看，怎么样利用分手时候的少量有机会的接触，给对方留下最后一个好印象，以便于后面的挽回策略实施。
提示：近因效应强调一个人对另外一个人的印象受到最近一次接触的影响很大。
5、幸福递减定律---“七年之痒”的魔咒
心理学有个现象叫“幸福递减定律”，是指人们在特定情况下从某物品中所得的满足，会随着物品增多而减。
正是在这个定律作用下，相爱越久，相处越深，对另一半的心理期望值就越匮乏和不满，这也就不难理解为什么会有“七年之痒”现象的出现。
提示：我们要认识规律，一方面要不断的持危机感，为自己的爱情不断努力，一方面也要认识到，很多时候你觉得不幸福的时候，未必是你真的不幸福，而恰恰相反，正是因为你一直幸福着，所以“幸福递减定律”让你慢慢对幸福的感知降低了，要珍惜当下的幸福。
6、沉没成本效应---投入越多越不愿放手
沉没成本效应是指已经付出且不可回收的成本，如时间、金钱、精力等。人们在决定是否去做一件事的时候，既要看这件事对自己有没有好处，还要看自己对这件事情上的投入。
所以，有的人宁愿浪费时间，也要坚持看完无聊的电影；有的人明明投资了亏本的生意或者股票，也不愿意放割肉，都是因为已经投入太多，沉没成本过大而难以割舍。
提示：如果你想让一个人离不开你，那就尽可能让他为你多花一些心思，不管是金钱、时间还是投入的爱，因为他一旦投入了这些不可回收的成本，他就会变得计较和不愿意放弃。
7、皮格马利翁效应---好男人都是被夸出来的
皮格马利翁效应指人们基于对某种情境知觉而形成的期望或预言会使该情境产生适应这一期望或预言的效应。即人的情感、观念和行为，会不同程度地受到别人下意识的影响。它作为一种心理学启示就是，你的赞美、夸奖和愿望会成为一种心理暗示，让被期望者在无形的力量助推下，按照你的期望去做。这是一种潜移默化的力量，有效发挥其积极作用，就能让另一半成为你所期望的样子。
比如，包贝尔夫妇，包贝尔曾在节目中坦言，自己曾经比较自卑亲妈都质疑他长这样，怎么能考上电影学院？但是妻子包文静却直默默支持他、鼓励他、夸奖他，认为他是最帅最棒的，这让包贝尔渐渐找到了自信，也激励他不断变的更优秀。
提示：好男人都是被夸出来的，一些女生愿意去责备自己的男人，结果男人越来越糟糕。其实应该多去夸奖他。
8、禀赋效应---人类的损失厌恶
禀赋效应是指当个人一旦拥有某项物品，那么他对该物品价值的评价要比未拥有之前大大增加。这一现象可以用行为金融学中的“损失厌恶”理论来解释，当人们面对同样数量的收益和损失时认为损失更加令他们难以忍受。这说明人类天生就对失去有着根深蒂固的厌恶情节。
禀赋效应在感情中最恰当的体现，就是《大话西游》中经典的那句“曾经有份真挚的爱情摆在我的面前我没有珍惜等到失去的时候才后悔莫急，人世间最痛苦的事莫过余此”。
提示：挽回爱情中，这个效应很有效。
9、墨菲定律---担心害怕的事情总会发生
墨菲定律是指你越害怕发生的事情，越可能发生。
爱情中的墨菲定律，当你怀疑对方出轨，很快就容易会发现真的有第三者的踪迹；当你认为这段感情很累，有预感它不会走到最后，没过多久你们就会分手；你害怕失去他，对他有求必应、百依百顺，结果往往更容易失去他…因为当你害怕一件事的时候，你就更可能因为害怕把事情搞砸。
提示：与其担心男朋友会离开自己，天天纠结他是不是不爱自己了，是不是喜欢上别人了，不如让自己变的感觉积极，让自己变好，因为你的会让自己看起来不自信和糟糕也会给对方压力，更容易导致感情出现危机。
10、亲密关系的奖赏理论---两性吸引力法则
相互依赖理论的倡导者乔治·莱文杰认为，亲密关系提供的奖赏(比如令人愉快的相伴、性满足、安全感和社会地位)能提升吸引力，而亲密关系付出的代价(如惹人生气的矛盾，投入亲密关系的时间和精力)则会减弱吸引力。
简单点理解就是，在一段爱情中，你能为方提供的愉快感受、幸福体验以及社会性帮助等越多，你的吸引就越强。相反的如果你们经常吵架，你也并没有努力去维系这段系，那么你能够吸引对方的点就在逐渐减少，至到趋近于0，感情走向破裂，他主动向你提出分手。
提示：在爱情中，要努力的给提供奖赏给对方，让对方觉得和你在一起是收获大于失去的，这样感情才能稳固。
11、蔡格尼克效应(又称契可尼效应)---得不到的永远在骚动
契可尼效应又叫蔡加尼克效应，是德国心理学家蔡格尼克在实验中发现的心理现象。它是一种记忆效应，指人们对于尚未处理完的事情，比已处理完成的事情印象更加深刻。
放在爱情里，为什么被分手的总是容易走出来念念不忘，因为提前结束，是一个未完成的状态，所以会有执念、不甘心和懊悔。那些“未完成”的爱情就这样被美化、被滤，好似他就是你的命中注定。用句《红玫瑰》的歌词最恰当不过“得不的永远在骚动，被偏爱的才有恃无恐”。
提示：正确理性看待失恋，到底是不甘心还是真的爱他，同时挽回爱情中，也要利用此效应，努力让对方不甘心。“欲擒故纵”是吸引异性的经典套路，背后的原因可能你也知道：得不到的总是在骚动。在心理学层面上来讲，这是一种记忆效应：指的是人们对于尚未处理完的事情，比已处理完成的事情印象更加深刻。
12、爱情三角理论---幸福婚姻的秘诀
美国心理学家斯腾伯格提出过经典的爱情三角理论，他认为完美爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺，缺少其中任何一个要素都不能称其为爱情。
激情，是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密，是在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺，是指维持关系的决定期许或担保。
提示：爱情中，要尽力的维系好三要素。
13、投射性认同---强迫别人用你喜欢的方式来爱你
这个概念最早由心理学家克莱因提出，是指诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为的模式。
简单点理解就是，我认为你应该采用某种方式对待我，然后我把这个我认定的西投射到你身上，对方一旦认同，我才会感觉到爱情的安全感和满足感。这种其实就是强迫别人用你喜欢的方式来爱你。
提示：应该避免这种恋爱观，不要强迫别人必须以你的方式来爱你，这样对方辛苦，感情也很难长久，感情是需要双方都付出和互相理解的。
14、边际效用递减效应---爱到七分刚刚好
边际效用递减效应，是指外部给一个刺激，人的神经兴奋就有满足感，随着同样刺激的反复进行，兴奋程度就下降。
比如：给一个饥肠辘辘的人半块面包，他会别满足，但是当你不断的给他面包，他也已经吃饱的时候，他的那种愉悦感就会降低，相反的还会产生不适感和厌烦感。
提示：放到亲密关系中也是一样的道理，当你对伴侣没有节制和底线的去爱、去付出时，他就会从开始的珍惜渐渐变得麻木和无感，甚至根本体会不到你的用心，这也是为什么爱一个人要像煎牛肉，爱到七分刚刚好，剩下三分留给自己。
15、凡勃伦效应----不要让爱变得廉价
心理学有个现象叫“凡勃伦效应”，是指消费者对一种商品需求的程度因其标价较高而增加.
即商品价定得越高，越能受到消费者的青睐，所以才说“同样的款式和衣服打折的时候没人买，涨价的时候都纷纷来抢”。
提示：在爱情中这种效应体现在，当一个人对你百般讨好，你可能心里就会认定他的好是廉价的，是不值得投入心思的，所以，在爱情中切忌靠讨好对方和主动来维系关系，因为你可能会让自己看起来更不值得被爱。
16、身体接触的黏性作用----亲密互动的作用
经心理学研究表明，身体接触会影响到脑内催产素、多巴胺等物质的分泌，这些物质对我们的情绪和行为都有相应的影响。
简而言之，身体接触能有效提升两人的亲密度。所以无论是正处于热烈期的男女，还是经相处多年的老夫老妻，多去拥抱、亲吻、牵手，利用身体接触的黏性作用，能够让感情更亲密无间。
提示：喜欢他？不如多制造一些不经意间他身体接触的机会，假装跌倒时候抓住对方的胳膊，走路时触碰到对方的手臂。
17、恋爱移情作用---把爱人当成救世主
“恋爱移情作用”，就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人，或者想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求，力求从目前的关系中得到满足。
就像很多女生原生家庭不幸福，就将对家庭圆满的渴求和自身境遇的解救投射到另一半身上，把对方当成了医生和救世主，而自己俨然就是那个急于得到救治的病人。
提示：我们要认识到，他只是你的恋人或者爱人，而不是你的父亲，不能像父亲一样爱你，所以，你最好也别过于无理取闹。
18、差异化自我补偿心理---爱上本不可能的人
“补偿心理”，是一种心理适应机制，个体在适应社会的过程中总有一些偏差，为求得到补偿。从心理学上看，这种补偿，其实就是一种“移位”，即为克服自己生理上的缺陷或心理上的自卑，而发展自己其他方面的长处、优势，赶上或超过他人的一种心理适应机制。
最简单的例子就个盲人一旦眼睛看不到，他的听觉就会异常敏锐，会补偿视觉的缺陷。那么，放在爱情中，也存在着这种补偿心理，并且是差异化自我补偿，就是，我没有的，或者是我期望得到的，希望通过爱情和伴侣来得到满足和补偿。用句通俗的话说就是“缺什么补什么”。这就不难理解，为什么有些乖乖女会爱上混社会小哥，因为成长过程中被压抑的那部分叛逆，会成为择偶时特别吸引她的点。
提示：怎么样让他更喜欢你？想想看有哪些可以利用的差异化补偿？
19、得寸进尺效应----一无底线的爱，养出贪婪的“寄生虫”
社会心理学家弗里得曼做过一个有趣的实验，拜访一些家庭，两次请求他们答应挂上招牌，第二要比第一次带去的招牌更大，且不美观，结果，第一次同意挂招牌的家庭有55%第二次依旧同意，而开始就表示反对的家庭只有不到17%同意，前者比后者高3倍，这就是得寸进尺效应。
得寸进尺效应之所以存在，是因为人们要塑造前后一致的形象，即使对方要求很过分，却还是会愿意继续下去。在爱情里，反映这种效应的现象有很多，比如，男女交往时，有些人对伴侣的要求开始就是有求必应、尽量满足，没想到后来却一发不可收拾，对方越要越多，越要越过分，完全就是贪得无厌。
提示：爱自己的伴侣没问题，包容理解没问题，但也要有自己的底线，步步妥协退让，只会让他变本加厉。
20、定型效应---择偶的刻板印象
所谓“定型”，是指在人们头脑中存在的，关于某一类人的固定形象。定型效应，亦称社会刻版印象，指的是人们在见到他人时，常常会自觉地根据人的外表行为特征，结合自己头脑中的定型，对人进行归类，以此来评价一个人。
在两性相处中的刻板印象，最常见的是，比如，看到女孩穿着大胆开放，就会觉得她很随便，不是好姑娘；看到一个男孩肌肉发达，就认定他肯定头脑简单；看到一个女博士，就猜想她肯定不好相处，很无趣。
提示：要用心的好好去了解一个人，不要被自己的刻板印象所迷惑，看起来的老实人未必不是“渣男”，看起来的不靠谱的人，也未必不是你的 Mr Right.
21、阿伦森效应---被欣赏的力量
阿伦森效应，是指人们最喜欢那些对自己的喜欢、奖励、赞扬不断增加的人或物。
说简单点，就是人们都喜欢被不断鼓励和夸赞，讨厌赞扬的减少甚至不被夸奖，这会直接导致挫败心理。
提示：在爱情中，要给予另一半鼓励和肯定是很有必要的这样在阿伦森效应下，他会很受鼓舞，更加爱你。
22、罗密欧与朱丽叶效应---棒打的鸳鸯，越打越爱
所谓“罗密欧与朱丽叶效应”，就是当出现干扰恋爱双方爱情关系的外在力量时，恋爱双方的情感反而会加强，恋爱关系也因此更加牢固。
比如：我们生活中最常见的现象就是“棒打的鸳鸯，越打越牢”，在长辈强烈反对下的情侣，一般都很难被拆散，而且随着父母的干涉，他们在对方的眼里变得无可取代，感情也更加紧密深厚。
提示：他有小三？你去破坏他们？那你很可能中了小三的奸计，并且这样通过“罗密欧与朱丽叶效应”反而让他觉得小三才是真爱。
23、暗示效应---相信自己值得被爱，才会真正被爱
暗示效应是指在无对抗的条件下，用含蓄、抽象诱导的间接方法对人们的心理和行为产生影响，从而诱导人们按照一定的方式去行动或接受一定的意见，使其思想、行为与暗示者期望的目标相符合。
提示：你希望对方更珍惜你、爱你，那么你就要行为言语表现出自己的优秀和自信，这样潜移默化的暗示中，对方就会觉得和你在一起他很满意，你是值得被好好去爱的。相反一些女生，总是在爱中自卑，久而久之，男生会觉得你真的不够好。
24、巴纳姆效应---对号入座
巴纳姆效应，认为每个人都会很容易相信一个笼统的、一般性、模糊的的人格描述特别适合他。即使这种描述十分空洞，仍然认为反映了自己的人格面貌，哪怕自己根本不是这种人。
在心理学上，“巴纳姆效应”产生的原因被认为是“主观验证”的作用，而主观验证能对人们产生影响，主要是因为他们想听到自己希望听到的，他们更愿意相信自己愿意相信的，所以会从那些话语中找到证据来支持自己的信任。例如，星座解读、算命很多都是巴纳姆效应的作用。
提示：利用巴纳姆效应让对方觉得你很懂他，增加好感度。
25、谄媚效应---认可对方会获得好感度
谄媚效应是心理学中针对大部分人更愿意相信，让他们自己看起来更正面和更积极的事情所总结出来的心理现象。
当一个觉得自己非常出色，是个优秀的人，你去认可他他会觉得很受用。
提示：他是一个很看重事业，自己对自己的工作能力很满意的人，你不如多和他聊聊工作，多去请教他下，让他觉得你是认可他的能力的，他会对你更有好感。
26、多看效应---日久生情不是没道理
对越熟悉的东西越喜欢的现象，心理学上称为“多看效应”，也叫重复暴露。出现的越多，对方越可能喜欢上你，前提是首因效应要不错，至少对方不反感你，否则见面次数越多，容易越招对方反感。
提示：对他有兴趣？作为女生不知道怎么样接触？多在他前晃悠吧，多出现!
27、古烈治效应---男人出轨的缘由
心理学家把雄性的见异思迁倾向称为“古烈治效应”，后来它就成了男人见异思迁、喜新厌旧(或淡旧)的著名心理学效应了。说明了男女思维的差异，男女都有自己思考问题的角度。
提示：男人确实比起女人更容易出轨，不要去随便考验男人，也要多让对方投资，多培养舒适感，避免出轨的发生。
28、博萨德法则---异地恋为什么会渐行渐远
博萨德法则又称“爱情与距离成反比效应”。如果恋人天各方，又不能经常见面，彼此的感情就会逐渐变淡。男女间的物理距离太大也可以导致心理距离的疏远。可以说，距离是爱情的头号敌人，心理学上将其称之为“博萨德法则”。
提示：异地恋一直是长期关系的大敌，能不异地尽量不要如果非异地不可，也要争取多见面。
29、恶魔效应---恨屋及燕，偏执型否定
和光环效应相反的是恶魔效应，即对人的某一品质，或对物品的某一特性有坏的印象，会使人对这个人的其他品质，或这物品的其他特性的评价偏低。
在爱情中，情侣之间分手或者吵架，这种恶魔效应将发挥作用，就是明明曾经他对你好过，身上也有优点，但是分手后，负面情绪完全掩盖了理智思考，觉得对方整个人都是错误，一提到他甚至都气到不行。
提示：进入恶魔效应的时候，你需要做的是找到你的“光点”，用光环效应抵消掉恶魔效应。
30、光环效应(晕轮效应)----爱屋及乌，缺点也可爱
光环效应又称晕轮效应，它是一种影响人际知觉的因素，是种爱屋及乌的现象。
爱人之间最常出现这种光环效应，尤其是热恋的时候，觉得对方身上都是优点，连缺点都变得可爱。而实际上，我们开始只是因为这个人的优点喜欢上这个人的，经过光环效应的放大作用，才使得我们的双眼蒙蔽，认为对方身上优点要远远超过缺点。这就是为什么，同样的你，在他追求你的时候，你的一些点在他眼里是优点，分手的时候，你的同样的点可能他就觉得是缺点的原因。
提示：也许你有很多缺点，但你要努力至少让自己有一个闪光点，这样基于光环效应一样可以赢得爱情，比如男生学习不好，没钱，但是打篮球很厉害；比如女生外表一般，身材一般，但是性格很好。你要找到自己的闪光点!
31、不值得定律---不要让恋人觉得你不值得
不值得定律最直观的表达为：不值得做的事情，就不值得做好。这个定律反映出人们的一种心理，一个人如果从事的是一份自认为不值得的事情，往往会持冷嘲热讽、敷衍了事的态度，不仅成功率小，即使成功，也不会觉得有多大的成就感。
在感情里，不值得定律也很常见，举个通俗易懂的例子，一个男生不够喜欢女生而勉强在一起，心里就会觉得不值得，这样后面即使在一起，也会敷衍了事，对女生不会好。
提示：如果一段关系的开始和走向，你已经进入了对方的“不值得”定律里，你就要当心了，这个时候，你对对方再好可能都没用，他会觉得你不值得他爱。
32、羊群效应一大家都喜欢的，自己也会觉得好
羊群是一种很散乱的组织，平时在一起也是盲目地左冲右撞，但一旦有一只头羊动起来，其他的羊也会不假思索地一哄而上，全然不顾前面可能有狼或者不远处有更好的草。因此，“羊群效应”就是比喻人都有一种从众心理。
爱情中，不少人的理想伴侣、梦中情人，都是身边那些校花校草、或者工作单位里许多人追捧的异性。现实中，也有很多朋友帮朋友去追某个人，最后自己喜欢上那个人的例子，就是受到这个效应的影响。
提示：基于羊群效应，想让去追求一个人，比起直接简单的示好和追求，让他从侧面感受到你很受欢迎，也许也是个不错的主意。
33、延迟满足效应(糖果效应)---爱情要细水流长
延迟满足，是指为了长远的、更大的利益而自愿延缓或者放弃目前的较小的满足。
从小时候的自控、判断、自信的小实验中能预测出他长大后个性的效应，就叫迟延满足效应或称糖果效应。
提示：延迟满足效应给我们爱情中的启示是，在和异性交往，时要懂得循序渐进、细水长流，慢慢在发展感情，一开始如果激情太快，比如过快在一起，过快发生关系，天天电话没完没，很容易后劲乏力，很快分手。
34、斯德哥尔摩效应---让他更爱你就要伤害他
斯德哥尔摩效应，又称斯德哥尔摩症候群者称为人质情结或人质综合症，是指被害者对于犯罪者产生情感，甚至反过来帮助犯罪者的一种情结。这个情感造成被害人对加害人产生好感、依赖心、甚至协助加害人。
感情中，我们常常会爱上伤害我们的人，对那个人念念不忘、深陷其中，明明知道他虐你、伤你、践踏你的感情，甚至有家暴、外遇等感情中不能允许的行为，但你还是放不下他，自我感动的认为这种带着疼痛的爱情才是真爱，最终你变成了“爱情的囚徒”，实际上你只是患上了斯德哥尔摩症候群。
提示：有的时候，我们想让他更爱自己，就要去伤害他，让他寝食难安和患得患失。
35、空白效应---学会给对方独处的空间
“空白效应”是关于艺术作品审美欣赏的概念。它指的是作品留给读者想象和再创造的空间，读者可以凭借自身的文化素养，展开思维羽翼去思考，从而获得对作品更深层次的理解和把握。
两个人相处也需要空白效应，如果每时每在一起，就会渐渐心生厌倦，这时候就要学会给彼此独处的空间和时间，确保一种在一起也各自独立的状态。
提示：爱情是需要空间喘息的，彼此时刻的连体婴，每天定时的电话粥，选择给彼此空间，是让爱情更长久的一个秘诀。
36、刺猬法则---爱情也需要保持合适距离
两只困倦的刺猬由于寒冷而拥在一起，可怎么也睡不舒服，因为各自身上都长着刺，紧挨在一块，反而无法睡得安宁。几经折腾，两只刺猬拉开距离，尽管外面寒风呼呼，可它们却睡得甜乎乎的，这就是“刺猬”法则，人际交往中的“心理距离效应”。
爱情中的两个人有时候跟刺猬很像，需要相互拥抱取暖，但是距离太近、太过亲密，又容易刺伤对方，这时候掌握好合适的相处距离就显得尤为重要。这距离需要在彼此磨合中掌握，是一种双方都舒服愉悦的状态。
提示：哪怕是再亲密的恋人，也应该有自己的隐私和底线，要保持适离，这样反而会减少更多的矛盾。
37、安慰剂效应---无用也有用的“治疗”
安慰剂效应，指病人虽然获得无效的治疗，但却“预料”或“相信”治疗有效而让病患症状得到舒缓的现象，又名伪药效应、假药效应、代设剂效应。
失恋的人很痛苦，这个时候有个人来追求自己，哪怕不是自己真正喜欢的，也会给自己以安慰剂的效应起到疗伤的作用。
提示：切记啊，别成为了别人疗伤的“安剂”，帮了别人疗伤，却不是人家最后真正需要的。
38、反弹效应(白熊效应)---越忘记越难忘
反弹效应也叫白熊效应，是一种心理效应有时会觉得思维与我们自身好像不是一个整体的，人们的典型反应是努力去忘记，越容易想起。
失恋时这种反弹效应最常见，分手后痛不欲生，想要彻底放下对方，逼着自己用各种各样的方式强迫自己放下和走出来，结果却适得其反，越想忘掉，过去的回忆越历历在目，越渴望与对方复合。
提示：很多时候，不逼着自己忘记和放下反而是走出来的开始。
39、禁果效应---禁止的爱，致命的吸引力
禁果效应也叫做“亚当与夏娃效应”，越是禁止的东西，人们越要得到手。越希望掩盖某个信息不让别人知道，却越勾起别人的好奇心和探求欲，即心理学上的“禁果效应”。
这与人们的好奇心与逆反心理有关，就像为什么有的明明知道是道德禁止的爱情，却偏偏还是会对婚外恋、地下情深陷其中，无法自拔；或者有些青少年早恋，父母和学校越明令反对，他们越想要偷尝禁果，这都是禁果效应的反映。
提示：妻不如妾，妾不如偷，与其处处看着男人，不如努力做好自己，以防止让他产生禁果效应反而更容易出轨。
40、贝勃规律—凡事过犹不及，懂得掌握尺度
贝勃规律是社会心理学效应，指的是当人经历强烈的刺激后，再施予的刺激，对他(她)来说也就变得微不足道。
放在爱情里，举个典型的例子，一个女生平时对男友照顾的无微不至，又是洗衣做饭，又是打扫卫生，如果哪天稍微休息，或者没有及时准备晚餐，男友就觉得不满意，挑剔她做的不好，觉得一切都是应该的。
提示：贝勃规律给我们的启示是凡事过犹不及，对另一半不要开始好的度太大，要学会张弛有度，否则人都容易变得贪心和不满足，以后他就变得不在乎。
41.恋爱中的“墨菲定律”：你越在乎他，越容易表现不好。
你会发现，当你越在乎一个人时，你的得失心就会变重。你越爱他，就越难以自控，越容易导致表现减分。而当你抱着平常心，正常发挥时，你的个人魅力反而会展现得淋漓尽致，更容易获得对方的青睐。这也就不难说明为什么“喜欢总是支支吾吾，玩玩却是妙语连珠”。
42.投射效应：为什么你总是要求别人“懂你”
投射效应是指：一个人容易将自己的特性，强加到别人身上，认为对方也跟自己有着一样的感情、意志、特性。比如，你对待他人的示好从不拒绝，于是你会怀疑爱人同样在外面“不主动、不拒绝、不负责”，从而按照自己的猜想，不断寻找证实猜想的蛛丝马迹。
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